Dijo: No

Digerida, sin importancia o valor existencial para sus ojos 
aquellos dedos que dijeron no.
Las palabras me tragan, las letras se derriten
soy un souvenir de su colección privada y secreta

Dando vueltas y vueltas dentro de un bucle que llega a la indiferencia
Teclas bien definidas en la maquina de escribir que me sostienen
palabras rechinando a media noche quejándose del resplandor glorioso

Inoportuna en tiempo y espacio, en años, en vidas, en momentos premiados.
desdichada desde tiempo atrás sin saberlo, ¿Cuantas vidas debo pagar?

¿Qué como sigo?

Tomo un vaso de soda como si fuera el trago mas fuerte de mi vida, me duermo en la madrugada contando las estrellas; específicamente las más pequeñas.
Voy curva tras curva con canciones que me recuerdan momentos felices y ese pequeño momento se vuelve eterno.
Estoy bien, sonrío mientras le digo a todos lo anterior

Bloques Abismales

Estoy bloqueada, pienso mucho pero se resume en abismos.
Abro los ojos. Alcanzo el celular... las 6:03am. No hay nadie despierto, tomo un cigarro, lo pongo entre mis labios, saco el encendedor de la bolsa derecha. Lo enciendo, se consume, vuelvo a entrar a casa. Me duermo. 10:34am despierto de nuevo. Busco a mi madre...
Yo: hola, tengo hambre -tomando un plátano-
Má: yo igual, estoy viendo que comeremos.


Más tarde; soy ojos y dedos deshojando cilantro para la comida, después soy boca, lengua, nariz... al final del día, soy letras en boca y oídos.

Abril 12 2017

En este caso, no será algo antiguo debido a que es un año y merece ser celebrado como lo que es, el presente. Difícilmente puedo darte más palabras y letras de las que ya te he dado debido a que siempre te digo sin tabus lo que me causas.
Sabes lo importante que eres para mi, lo que significa cada audio o palabra de aliento de tu parte, eres una de mis personas favoritas en el mundo y agradezco cada día el chance que me has dado de seguir a tu lado. Eres ese suspiro que se me escapa algunos días cuando leo poesía o escucho alguna canción de amores perdidos o fugaces que han valido la pena y quieres recordar por siempre con tanta alegría porque aunque no terminó como querías al menos lo tuviste un momento y ese momento fue la eternidad perfecta para disfrutarlo como se debía, sin más ni menos dando todo de mi y disfrutando cada cosa que me brindaste.
Difícilmente puedo ignorar muchas cosas algunos días porque de repente la química extraña y sospechosa regresa y me dan ganas de decirte tantas cosas que debo callarme por haber perdido mi oportunidad. Amarte a la medida que te amo, considerarte esa alma gemela, ese ser hermoso y grandioso que llena mis días con cosas nuevas que me llenan es algo que se queda corto a muchas experiencias pasadas, sin importar la distancia o muchas cosas "básicas" de las cuales dicen que son limitantes para que un amor tan especial y único que te tengo crezca.
Este año has conocido tanto lo peor de mi y lo mejor (hasta ahora) y agradezco que a pesar de todo mi caos sigas aquí, amandome del modo que lo haces. Ser tu mejor amiga y llevarnos como lo hacemos es uno de los grandes placeres. Gracias por tanto, por tantas enseñanzas, apoyo, consejos, por tanto amor. Por no juzgarme y por quedarte para hacer de especial ese días unos muy divertidos y especiasles.
Quiero estar un poquito más contigo, como toda una eternidad o muchas muchas más. De verdad te amo, te amo de pies a cabeza y es tan estúpido decirlo porque no te conozco... Pero al menos puedo decir que te amo de alma a mente, amo lo que eres, incluso lo que fuiste y estoy segura que amare lo que serás. Fuiste el mejor encuentro inicial cibernético que tuve, no pude conocer de primero a alguien mejor, estaba escrito... Tenías que ser tu, porque este es simplemente un encuentro de tantas
 que hemos pasado y aún faltan muchos más primeros encuentros a futuro y tal vez ahí si fuéramos osos y pudiera tener en placer de estar a tu lado en todos los sentidos posibles.
Te amo, te adoro, gracias por estar.
Si tu estas, yo estoy ❤; alma gemela.

Abril 23

Mi amor, cuando se trata de esperar el amor de alguien soy ansiosa, acelerada, me urge saber si me podré quedar a dar y recibir amor, ese loco apasionado que incluye un poco de celos y te extraña a pocos minutos de hablar contigo.
Cariño, estoy loca... Realmente loca y puedo acabar contigo, acabar con tu alma y tu fuerza aún sin quererlo o desearlo pero corazón también puedo llenarte de vida, de aventuras, ilusiones, datos curiosos, dramas pero sólo si me das permiso de hacerlo, mi amor... Fuimos felices, nos amamos, fuimos apasionadas y cómplices.
No quiero dejar de amarte, disculpa mi impaciencia, es que simplemente has sido la mujer a quien más he amado y durante más tiempo a mis 22 años aún sin tocarte, sin poder mirarte directamente a los ojos.
Eres la mujer de mi vida de muchas primeras veces y quiero que sea asi hasta hartarnos hasta que ya no puedas ni un poco más, hasta que ya no me quieras y te enamores de alguien más sana, más grande, más bonita o simplemente alguien mejor en todos los sentidos, que este echa justa a tu medida.
Al principio desesperé porque estaba en aquel mundo al que odio entrar y no entendía nada, ahora estando en este, en el mismo mundo que tú me doy cuenta...
Lugo, no es por ser descortes pero me gustaría saber si aún hay un "nosotras", si debo dejarte ir para amarte en secreto y escribir recuerdos tuyos cada noche o amarte sin medida y sin reservas para así tratar hacerte feliz, hacernos feliz.
Estoy consciente de todo el pasado, de toda la paciencia y compresión que me has dado... Un lado de mi te quiere empujar al mundo donde las personas se miran, se buscan, se conocen y encuentran a alguien para enamorarse cuando menos se lo esperan pero otro sabe que no encontrará a alguien como tú y quizá es el hecho de que estoy tan enamorada que simplemente no puedo dejarte ir.
Hoy serían 9 meses, serían... Puedo saber si podrían ser 10?

Tuya Ro

La ansiedad se disipa en las noches, las noches se han vuelto rutinarias y la rutina va acompañada de dulces, películas, bromas, recuerdos e historias.
La soledad mental y emocional (en porcentaje) me mantiene lejos de lo que me perseguía en mi casa pero no por completo. Mi cuerpo tiene inseguridad, mi mente seguridad.
No quiero pisar el mundo real, no quiero enfrentarme a los dragones y troles pero al mismo tiempo me siento lista y capaz para acabar con ellos. Un par de meses y todo quedara marcado por decisiones buenas o malas.
Ahora soy un numero de archivo más, un numero con recetas medicas al mes, soy pastillas matutinas y nocturnas, soy etiqueta con preguntas al aire o eso creen. No olviden... soy persona no un proyecto de ciencias.

75%

Ya me puse la soga al cuello, del 100% de mis pensamientos el 75% se trata sobre cuando y donde lo haré, tengo estudios por hacer, cosas por conocer (eso más que pensamiento propio, es pensamiento ajeno). Esté en crisis o no los pensamientos están, la diferencia es que con las crisis me atrevo a dar el paso; sucedió ayer martes. Estaban todas las cosas necesarias ahí, saque los documentos sé que sé que necesitan al momento de hacer trámites, llame a mi mamá y aunque sé que eso le causa daño no podía evitarlo, siento que nadie más está, aunque lo esté… logra calmarme, es mi refugio, antes yo solía ser el de ella y no me agrada que hayan cambiado los papeles. Me puse mal, ella se puso mal al escucharme mal y entonces decidimos que viajaría a (mi) casa -Cozumel- y aquí estoy escribiendo desde aquí, pensando en la fuerza mayor (que aún no menciono) que siento que cada día es más razonable pero más tabú.

No importa ya donde este, que haga, que coma, que beba, que mire, que huela, que sienta, solo tengo esta determinación de desaparecer sin importar que falle y las consecuencias de esta o el que le haga sentir a las demás personas, creo que he compartido mi tiempo con quien quiero y he buscado con quienes me interesa pasar el tiempo. Me han ayudado y he ayudado. No importa si son pocos años y la has pasado bien, eso es lo que importa. Que hayas aprendido y divertido.

Cordura

Divagando, mis ideas ni siquiera son claras, ¿ya estoy en la locura?

Quiero y ansío compañía, pero solo me hace sentir incomoda

Pienso y actúo sin sentido. ¿Puedo caminar coordinada?

¿Las agresiones internas para otros y para conmigo son normales?, podrían salir de ahí y terminar presa de la culpa ante tal violencia?

Cordura: Capacidad de pensar y obrar con buen juicio, prudencia, reflexión, sensatez y responsabilidad.

Cordura… es algo que no tengo hace mucho tiempo, carezco de esta capacidad según nuestro diccionario, pero estoy cuerda, pienso en filosofía, ¿la introspección me ha dejado quejándome de la vida o qué pasa realmente?

Se rieron de mi al decir magia, ¿que no es magia lo que sucede dentro de nosotros cada día? En cada neurona, cada sinopsis, cada red neuronal, la ciencia es la magia de los locos. ¡EXCUSAS, EXCUSAS DIRAN!

Si ella puede tú puedes. Es complicado, pero no imposible. Solo espera un poco más. Realmente estas siendo impaciente. No he podido ir a verte. Espero que mejores pronto. ¿Qué te paso? Necesitas descanso. Necesitas ocuparte. Distráete. Haz amigos. Yo te apoyo. Deberías dormir un poco más. No te dan más dolor del que no puedas manejar. 

TODOS SON BUENOS SIENDO COMILLAS

Secretos

Todos estos años me había gustado más escuchar que hablar; ahora hablo más de lo que me escucho a mi misma. En los años que escuchaba me deleitaba con cada secreto, eran tantos;de personas cercanas e incluso que no conocía.
Los secretos positivos, felices e indoloros eran una festividad dentro de mi tanto que incluso pensé en escribir listas de secretos todos tan interesantes, era cuestión de tiempo que se supieran pero tenia la premisa y eso lo hacia mucho más interesante. Cuando comenzaron a aparecer los secretos dolorosos según iba creciendo me impactaba cada vez más sobre lo que escuchaba, quizá a partir de ahí comencé a ver el mundo un poco o mucho mas crudo y aun seguía con la idea de hacer una lista pero esta no iba a ser más que recordar dolores infinitos que se hicieran presentes al leerlos o ser escritos, como decretados para estar mucho tiempo aquí y nunca dejarlos ir, al final decidí dejar ambas cosas en su instante.

Algunas mentiras llevan a secretos, hasta hace poco deje mi lema de cero mentiras  y por lo tanto tengo secretos. Siento que cuando hablo ya no se lo que digo, que no lleva a nada, que todo pareciera mentira, que estoy hablando pero en silencio.¿ Como dejar de lado que me siento cada día más inexistente ?; como escribí algún día: Cada día una parte de mi se esfuma, se remonta al pasado antes de salir a este mundo, desaparezco parte por parte. ¿Hasta cuándo me mantendré?

Me desvanezco entre lo mas profundo de la vida

De alta

Al fin dormí lo que no había dormido en dos días, en casa, al fin tome un baño y me puse ropa cómoda. Desperté un poco mareada, al comer se me calmaron los mareos pero de pronto ya estaba con la ansiedad, sigue la idea y siento que no se ira y aunque yo misma me canse de mencionarlo cada que puedo aun con los médicos no se ira hasta que se este seguro de lo que realmente esta pasando dentro de mi cabeza y se controle.

Las personas creo que se han cansado de todo a lo que conllevo, es normal pero no dejo de tener apoyo aunque me gustaría ser un poco mas independiente ahora en el sentido medico, sentirme capaz. Sigo pensando que si sigo aquí es solo para evitarles dolor, sacrificar mi deseo profundo. Hay dos fuerzas mayores y una ya la mencioné en alguna entrada anterior, la cual es la de evitar dolor pero existe otra y esa fuerza mayor es lo contrario de evitar dolor.

Julio 14

"La muerte es una quimera: porque mientras yo existo, no existe la muerte; y cuando existe la muerte, ya no existo yo."

Epicuro de Samos 

Esta madrugada me preocupaban mis calificaciones, necesitaba puntos para acreditar una materia, sabia que podría lograr el mínimo de puntos pero me estaba esforzando desde una noche anterior para presentar, esforzándome como normalmente no lo hago porque no me dan ganas y porque no puedo retener tanta información, estaba al máximo de estrés y me comenzaba una pequeña crisis de ansiedad, esa noche pude dormir apenas una hora tratando de repasar los conceptos una y otra vez tratando de relacionarlo con algo para retenerlo.
Llegó la hora del examen y ahí estaba frente a más de 9 horas de estudio e insomnio diciendo palabras a lo estúpido, no es que no quería dormir es que no podía. Bueno, estábamos ahí frente a frente desafiándonos y comienzo a leer. me di cuenta que toda la información de la cual estudie que vimos en clases al parecer al final no fue relevante para el examen final, sino las cosas que no vimos y a las cuales no les tomé importancia, en este punto no sabia que hacer y me frustre, enoje y me puse más triste, sin olvidar lo preocupada que estaba al saber si iba a obtener al menos los 20 puntos de 100 que necesitaba.
Fui a casa, estaba mal, opté por ver una película... okja (quizá llorar me iba a hacer sentir mejor) no ayudó, así que elegí orphan black (tal vez la ciencia ficción y acción me ayudarían a olvidar) no ayudó. mi cabeza comenzaba a tener ideas, no tenia suficiente dinero para ir a algún sitio ni tenia ganas así que me dije; "vamos por vino y hola al clonazepam", así fue... comí algo y me tome la botella de vino y esas 5 pastillas y la combinación me hicieron sentir muy ebria así que elegí dormirme. Despertando al poco rato desperté con una ansiedad increíble, una crisis... quería morir; haciendo referencia a la frase de arriba, quería que exista la muerte.
Llamé a mi mamá tres veces, no contestaba, dije a mis amigas que estaba en crisis pero minoricé y no era la primera vez que lo decía pero esta vez se sentía muy fuerte. Decidí hacer algo por mi misma y fui a urgencias de mi hospital, me hicieron un tipo de carta para un hospital más preparado con la palabra URGENTE, así que fui directamente al otro hospital donde me quede internada día y medio. Estoy agradecida por los doctores quienes me atendieron en esta ocasión incluyendo a los enfermeros...

Feliz Cumpleaños Numero 23, Rocio

"... entonces es verdad que estoy loco, entonces soy efectivamente el lobo estepario que tantas veces me he llamado, la bestia descarriada en un mundo que le es extraño e incomprensible, que ya no encuentra ni su hogar, ni su ambiente, ni su alimento."

*El lobo estepario Hermann Hesse

De surprise

No recuerdo ni lo que pienso ayer así que mucho menos lo que subo a este blog, durante todos estos meses que he deseado irme, personas de personas algo cercanas pierden a alguien y no entiendo desde cuando eso sucede, la muerte se acerca a mi pero no me lleva y es frustrante.
Ayer durante mi viaje de regreso a mi casa vi una película De surprise; seguimos hablando de muerte, lo que causa y mueve a través de cada uno nuestros corazones, los ojos, el cerebro colapsa y por ende todo lo demás parece que no tiene sentido o es irreal, eso he visto hoy a través de un ser querido que perdió a alguien que amaba mucho. Mañana cumplo años, mañana estaba planeado que suceda todo, que me vaya.
Me pareció curioso que justo ayer logre desinfectar unos usbs donde tenia cosas guardadas desde el 2007, ver todos esos recuerdos; las fotos, canciones, escritos que no sabia que había hecho, TODO. Era una persona llena de sueños y creía en cosas realmente hermosas, tenia amigos con quienes me sentía protegida (ahora solo tengo un par), veía el mundo sin tanta mierda, quizá porque no había tanta o lo ignoraba pero estaba feliz de ver todos mis antiguos yo, pero feliz real... no el feliz que me hacen sentir las pastillas. Me sentía tan conmovida con mis escritos, sorprendida con las fotos y nostálgica con las canciones que lloré pero al fin un llanto genuino de felicidad y lo extrañaba esa sensación bonita de estar feliz y conmovida por algo mismo que tu creaste durante años.
Duró unas horas, al poco tiempo me quede dormida y desperté del mismo modo, ahora siento todo plano la mayoría de las veces cuando no me dan mis crisis, cuando estoy en crisis solo lloro y me pregunto (haciendo referencia a la película) ¿Por qué yo no puedo viajar? ¿Por qué no puedo solo contratar y pedir un modo para que deje de fallar o dejen de impedirlo?

¿Existimos personas que solo queremos irnos, que solo queremos viajar y ya sin tantos tabús ni cuestionamientos?

Vacaciones

Distracción

 

 


 





 

Alejandra Pizarnik. El despertar

a León Ostrov 

Señor 
La jaula se ha vuelto pájaro 
y se ha volado 
y mi corazón está loco 
porque aúlla a la muerte 
y sonríe detrás del viento 
a mis delirios 

Qué haré con el miedo 
Qué haré con el miedo 

Ya no baila la luz en mi sonrisa 
ni las estaciones queman palomas en mis ideas 
Mis manos se han desnudado 
y se han ido donde la muerte 
enseña a vivir a los muertos 

Señor 
El aire me castiga el ser 
Detrás del aire hay mounstros 
que beben de mi sangre 

Es el desastre 
Es la hora del vacío no vacío 
Es el instante de poner cerrojo a los labios 
oír a los condenados gritar 
contemplar a cada uno de mis nombres 
ahorcados en la nada. 

Señor 
Tengo veinte años 
También mis ojos tienen veinte años 
y sin embargo no dicen nada 

Señor 
He consumado mi vida en un instante 
La última inocencia estalló 
Ahora es nunca o jamás 
o simplemente fue 

¿Còmo no me suicido frente a un espejo 
y desaparezco para reaparecer en el mar 
donde un gran barco me esperaría 
con las luces encendidas? 

¿Cómo no me extraigo las venas 
y hago con ellas una escala 
para huir al otro lado de la noche? 

El principio ha dado a luz el final 
Todo continuará igual 
Las sonrisas gastadas 
El interés interesado 
Las preguntas de piedra en piedra 
Las gesticulaciones que remedan amor 
Todo continuará igual 

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo 
porque aún no les enseñaron 
que ya es demasiado tarde 

Señor 
Arroja los féretros de mi sangre 

Recuerdo mi niñez 
cuando yo era una anciana 
Las flores morían en mis manos 
porque la danza salvaje de la alegría 
les destruía el corazón 

Recuerdo las negras mañanas de sol 
cuando era niña 
es decir ayer 
es decir hace siglos 

Señor 
La jaula se ha vuelto pájaro 
y ha devorado mis esperanzas 

Señor 
La jaula se ha vuelto pájaro 
Qué haré con el miedo 

Me está gustando

Me está gustando la idea de acabar con todos, de terminales y romperles el corazón; de rompernos mutuamente el corazón por hacerlo antes o después del tiempo requerido que nos ofreció la vida para aprender de nosotros mismos y dejarnos ir.
Me seduce la idea de la soledad porque de cualquier modo todos los días la siento, soledad de humanos, a mi dame plantas, jardines, parques y bebidas de sabores exóticos, tener la paciencia para trasplantar y ver crecer y desarrollar el nuevo brote que con mucho empeño y cuidado dedicaría.

Comenzar una charla es más fácil con una roca en la actualidad; un gato es mejor compañero para eso y se les tacha de indiferentes. Tienen la delicadeza esencial para escucharte cuando dices algo importante, cualquier animal doméstico sabe cuando tomarte en serio, lo puedes notar en sus miradas atentas, comprensivas y empaticas.

¿Cómo estás?

Esa pregunta es fácil responderla cuando la persona no sabe nada o sabe todo (porque ya ni pregunta) pero cuando sabe la información a medias me irrita de modo descomunal. No se trata de gripe, soy más enojo el día de hoy que cualquier cosa, la irritabilidad no para, hasta cierto punto ya no me gusta hablar de mi y si quieren saber de mi y preguntan, sólo respondo: lee mi blog. Es cansado mentir, explicar. Están a un click de tener una plática a destiempo conmigo y aún en tiempo parece que estoy ausente. Últimamente me dicen sería, lo estoy. En la aventura de tratar de entenderme, de entender a los profesionales, de procesar que comenzaré de cero o dejaré la escuela y todo a causa de una falla técnica humana me pierdo y parece puro egocentrismo pero no, de hecho es un caso aislado porque nadie me lee; como dos personas cercanas nada más y evito tener conversaciones con las demás personas por varias razones: me aburren, no quiero hablar de lo que pasa, no se nada del mundo actual y eso no nos deja tener una conversación sensata respecto a la vida de un ser humano adulto (o eso se piensa). Si, también puedo hablar bien con las personas saltandonos el ¿cómo estás? Sin que me aburra pero son momentos muy fugaces y antes o después de eso la irritabilidad lo arruina y no cualquier persona soporta eso (ni yo misma) lo peor es que a pesar de ser consciente de eso (a veces no) no sé como pararlo y pasa con el enojo, la irritabilidad y tristeza.

Un dia de Junio

Veía una de de mis series favoritas por segunda vez, y claro como todo cuando lo haces por segunda vez lo notas desde una perspectiva distinta, estaba desconsolada con el último episodio casi como la primera vez que lo vi pero de modo diferente (como ya he mencionado), tenía ganas de llamar a alguien y justo cuando pensaba y buscaba en mi agenda mental y emocional el mejor candidato para el momento, me llego un mensaje, solo decía: nostalgia; así que sin pensarlo más llamé a esta persona y hablábamos sobre lo mal que lo estaba pasando también y no entendía el por qué si normalmente en su vida le gusta más la luz; como es que ahora le gustaba más la oscuridad pero a parte de eso la incomodaba ser así actualmente, entonces le pregunté qué es lo que realmente nos pasaba, si era de algún modo que nos aferramos a algo, que si era porque estábamos creciendo y la idea nos dolía, que a todos los que conozco de algún modo están pasando este lapso de edad de no saber que onda con nada a pesar de tenerlo todo, tener lo necesario (haciendo mención a algunos casos de amigos en particular y aun así sienten ese vacío). ¿Es un escalón de vida o es una crisis colectiva? (obviamente de niveles a niveles), no sabré realmente si es porque mis amigos son isleños y extrañan su casa o porque tienen tiempo de vida limitada (literalmente) o porque estudian psicologia -insertar chistes de psicologos-, lo único que sé es que admiro la valentía y las ganas que que tienen al final del dia de vivir.

Hoy curiosamente mi hermano compartió una imagen en fb y la descripción la hizo perfecta y me pregunto si es lo que necesito realmente.

Escribió: "No tengan miedo de agarrar su mochila e irse a la mierda amigos, la mierda puede hacerlos menos tristes"

Cactus

Le agarre gran fascinación a los cactus hace cerca de dos años debido a que me sentía como ellos, no necesitaba de mucho para poder vivir, y me gustaba ser aislada ante el contacto humano sin tantas atenciones de las demás personas y la independencia por sobre todo, no necesitaba de mucho espacio para crecer.
Hoy no tenía idea de lo que iba a hacer para mejorar el dia asi que me tome muchas tazas de café (tal vez 4) *seguimos con las cosas prohibidas* aprovechando el desayuno con mi padre al cual casi nunca menciono en mis textos.
Llegando del desayuno vi los cactus que ha coleccionado mi mamá a lo largo de los últimos meses lo mucho que han crecido, lo distintos y evolucionados que se ven los que han sobrevivido a las lluvias, porque a veces también ellos se ahogan (por eso también me identifico con ellos); debo mencionar que la tercera parte de sus cactus eran míos pero de alguna manera viajaron hasta cozumel y ahora solo somos amigos de vacaciones, así que los fotografíe y los subí a mi instagram, me distraje con eso gran parte del dia, cosas sencillas que me gustan y cafeína encima hicieron un buen trabajo, en el dia las recaídas son menos si tengo musica y cosas prohibidas y cosas que tienen gran parte de mi.

Es importante como va evolucionando mi día, comencé a escribir esto cerca de las 5pm y ahora siendo las 10:26pm, lo estoy continuando, me siento nada, así... Sin ecos, sin transcurso, hueca.
Día de mal humor e irritabilidad en su mayoria aún ocupada mentalmente y emocionalmente, ¿será el café? O un día malo simplemente. También me regresaron las ganas de planes suicidas pero igual con ideas y con ganas de dibujar cosas bonitas en las paredes de mi casa llegando de viaje.

Hoy recibí mensajes lindos, salí a comer con una amiga y recibí una llamada inesperada que me distrajo pero detrás de esto hoy me di cuenta o más bien sentí que no tengo sentimientos/emociones hacia alguien que creía importante y  clave en mi vida. Apenas ayer amaba a esta persona y me preocupaba su bienestar pero hoy y ayer solamente se extinguió, se evaporó, se esfumó y crei que no podría dejarla ir o tendría que dejarla ir porque es mi mejor amiga. ¿Es parte de mi crecimiento como persona o es parte de esta cosa que me hace estar fuera de mi la mayoría del tiempo?

A veces tomo fotos

 

 

Julio

Ya veo pasar la semana en (mi) casa, es una nostalgia extraña porque estoy con quien me siento más protegida pero no dura la sensación de calidez debido a que me generó una ansiedad al saber que no siempre será así ya que todo es más una cuestión interna que no siempre depende de mis ganas.
Ayer en la noche tuve una pequeña crisis, la gente no logra entender (obviamente) lo que hay dentro, no se trata sobre si tengo ganas de tener ganas o no, no es flojera, no es compromiso, es que ni siquiera es algo tangible es igual que el amor: un constructo. No es con lo que me convenga o no; es llegar tarde a la escuela, llegar tarde al cine o ni siquiera llegar y no es que no lo intente, porque si te reclaman un retardo parece que no hace lo suficiente y eso te desanima cuando el triunfo fue el hecho de haber salido, de haberlo intentado y logrado levantarte.
Estoy en el punto en el que hasta suicidarse pesa mucho, sin ganas de llorar, aunque a veces ya lo estoy haciendo y no me percato de eso.
Lo único que necesito saber ahora es que debo seguir pero no necesito que me digan lo que estoy haciendo mal porque eso sobre todo ya lo se, se que es la diferencia sobre lo saludable o no ante una vida funcional o no tan funcional como la mía en la actualidad.
Me siento en el punto cero de querer un descanso pero no está permitido esta vez, ya no puedo huir, ignorar lo que realmente está pasando debido al tiempo; ya no hay más tiempo que desperdiciar y estoy o no estoy (a como pueda) y aunque me encantaría no estar (o ahora mismo me da igual), debo, tengo y de nuevo; no es que quiera pero la fuerza mayor es la que decide por mi cada noche, cada mensaje y llamada inesperada.

*Fuerza mayor: personas importantes

Junio 29

Se logra entender para el resto de las demás personas lo fuerte e impactante que puede llegar a ser una muerte.
Personalmente no puedo dar una definición de ella, pero algo me dice que la tomaría de modo distinto al resto de la mayoría de la población occidental.
Estaba con una amiga y de repente le llegó una llamada donde le decían que un conocido había muerto, comentamos lo mucho que puede sorprender y el entender que ya no estará más en la faz de la tierra (citando a mi amiga); que aunque la extrañes eso no la hará regresar, es absoluta ausencia de una esencia, preciada o no y si la conocias te queda una sensación de shock una impresión e impacto más personal que social y mientras más años cumplas más ausencias definitivas de esta vida tendremos y nos ofusca porque nos aferramos a algo que no deberíamos, nos aferramos a la parte que deberíamos dejar ir, en este caso si la persona es un ser amado leí de un sitio:

 "Pero tendemos a depender en vez de amar. Y al no amar, no podemos experimentar el dolor de la muerte en forma genuina; sólo lamentamos la indefensión de la ausencia"

Lo que trato de decir es que la muerte a mi alrededor en su mayoría es un tabú egoísta. ¿Por qué tiene que ser de ese modo?. 

No se nada de la muerte y de la vida ¿qué puedo decir? pero cuando muera lo que dejaré dicho bien claro y fuerte es:

"A los que amo y me aman sin dependencia. A los que no temen que los caminos nos separen porque saben de los reencuentros. A los que quieren ser felices a pesar de todo..."

Cosas ligeramente prohibidas

Ayer simplemente no fue un buen dia, senti que termine con mi mejor amigo aunque no haya sido así; pero hablemos de hoy...
Hoy tome un vaso de coca cola y comi un chocolate; me preocupaba como reaccionaria con el medicamento y mi sistema más tarde y peor aún cómo afectaría con mi sueño. Ahora me da una sensación de culpa el consumir cosas que no debería por >reglamento<; mientras caminaba a mi casa pensaba de nuevo en que las personas creen que no quiero mejorarme y por eso a veces me salto las reglas. Quería dejar de pensar en eso, pero no podía... había tomado coca cola y comido un chocolate, aunque esta tarde no fumé ningún cigarrillo como hace ya un tiempo.
Mientras pensaba en las cosas que me envuelven que no están en mi límite; trataba de no pensar más en eso, no tiene caso, no tiene sentido pensar en algo que te hace daño, luego me encuentro caminando por una calle donde un señor ya bastante grande está disfrutando de un porro de marihuana (que dicha, la extraño a veces) y entre más y más evito este huracán de cosas que extraño y deseo como un simple café; de pronto me doy cuenta que estoy escuchando la canción que me provoca pensar en ella, ella también es un estímulo prohibido... no me hace daño pero es prohibido al fin y debería acabar por mi bien. Todo tipo de estimulantes como la cafeína, los azúcares o colores/luces y horarios que trataba de olvidar y de razonar, el pensamiento sobre el pensamiento que tenía no era nada más que otra cosa aun mucho más prohibida y venía acompañada de una canción, bajo la lluvia.

Me convertí en algo que no me gusta recordar

24 Junio me despierta una llamada:

-Hola, ¿estabas durmiendo?

-Sí, pero ¿qué pasa?

-Te marcaba solo para preguntarte algo *me pregunto si a veces realmente tiene preguntas serias o solo son lindos pretextos para hablar*, algo sobre servilletas...

-Bueno, ¿qué pasa con ellas? 

fue cuando de pronto en medio de toda su planteación de la situación me puse de mal humor y celosa de nada en especifico y comencé a contestar mal y cortante, si... a veces suelo hacer eso; cuando me la imagino estando con alguien más, quizá aun no la supero como me gustaria. Siempre fui complicada al cerrar ciclos.

La llamada se tornó extraña y terminó con un: 

-No se, tu deberias saber esas cosas, eso estudias

-No necesariamente sobre esas cosas, no se todo... ni siquiera he terminado. O algo asi respondi adormecida, celosa y de mal humor.

-Entonces mejor lo googleare

-Mejor

-Te llamo al rato

-Adios

-Bye.

Entonces ya no pude seguir durmiendo y mi mal humor y celos estaban al tope. Celos sin sentido y mal humor como otros días, igual... sin sentido.

Durante todo el dia me la pase asi, y más tarde volvió a sonar, era ella, tarde en contestar.

-Hola

-Hola

-¿Como estas? 

-No se (ya ni recuerdo cómo contesté), ¿y tú?

-Bien

-¿Qué haces?

-Nada

*silencio tenso e incómodo* *mi silencio era más aburrido, aún celoso y mal humorado también asustado y triste*

-Creo que no quieres hablar, te marco en la noche, chao

-Bueno.

*Suena mi celular señalando que es un whatsapp, ella: solo tenias que decirme que no querías hablar*

Mi mal humor aun seguia, asi que decidi salir a comermelo, admito que fue una muy buena opción. 

El dia no fue solo eso, fue enojo, tristeza, fueron cientos de lágrimas y gemidos llenos de dolor incomprendidos incluso por mi. (mucho drama que odio y que quiero desaparecer ya! porque cansa)

Lo que estoy tratando de decir con todo esto es que a veces emociones negativas aparecen de la nada y me duran todo el dia sin que nadie tenga la culpa, sin que nadie precisamente me provoque o tenga sentido y no puedo controlarlo aun, los medicamentos solo hacen que se disparen con mucha más intensidad, que las pocas relaciones sanas que me quedan se hieran por cosas como estas y al final me sienta culpable por algo que no pude controlar por mencionar una de las historias más leves que he tenido que enfrentar estos días.

Le he gritado, me he peleado, he insultado, he agredido a tantas personas en medio de mis crisis que a veces incluso lo olvido y me siento tan avergonzada de eso al final del dia pero ya está hecho y las cosas no mejoran con una simple disculpa, me convertí en la persona que me dio vida, pero estando en su peor momento.

23 Junio

Fui hablar con una pared, eso fue... 7 am sonó la alarma y a las 7:30 am llamada de mi madre: -¿Ya te levantaste? Hoy si tienes que ir al médico; ¿A qué hora comienzan ahí?... Mientras pienso "ni en sueños me dejan donar sangre" le respondo y colgamos dando por entendido que ya me levantare para ir al medico y ver si este realmente me hace caso o tengo que llegar en camilla inconsciente para ello.
Después de intentar muchas veces sacar cita en el IMSS con la app que no admitía mi curp me di por vencida y madrugué, fue entonces que me senté a esperar en el departamento al que le llaman unifila, es básicamente: si no tienes cita vas ahi y te dan otro consultorio con otro doctor más apto (o no) para tu situación. pero no habia nadie asi que decidi ir a mi consultorio directamente y preguntar. Tenían un lugar para mi... yeeey! al parecer el último lugar del dia. Bien, valió la pena despertar temprano e interrumpir al fin lo que no era una pesadilla pero había un detalle eran las 8:40 y mi turno a las 11. Espere y con mucha suerte pase como una hora antes de lo esperado.

- Vengo por dos razones: tuve una sobredosis de valproato de magnesio y risperidona este lunes y dos, mi ojo derecho tiene una infección.
No me miró, como en todos los consultorios habia mucho frio y me sentía desconsolada porque no lo había dicho con tanta seriedad antes.
-¿Tienes tu hoja del psiquiatra?
-¿Cuál hoja?
-La de los medicamentos
-Si... *silencio extraño mientras escribía algo en su computadora* no es la primera vez que tengo una sobredosis, tengo antecedentes de hacerlo con otros medicamentos, el tratamiento que me están dando solo me causa aun mucha mas ansiedad y no puedo dormir bien. Las ideas no cesan y queria saber si me puede dar una cita con el psiquiatra o mandarme a hacer algún examen endocrinológico o un electroencefalograma porque realmente cada dia me siento peor, me pasaron directamente a psiquiatría y no hicieron ninguna valoración previa a lo mental.
-Es correcto que te hayan enviado directamente con el, te mandare a hacer estudios generales para saber si algo sale mal y así poder canalizarte con neurología.
-¿Y para mi ojo?
-Claro, unas gotas.

No se como deberia ser el proceso médico donde el doctor ve al paciente como persona que realmente siente o al menos espera que examinen su ojo. ¿qué tal si solo me entro shampoo esa semana todas las mañanas seguidas y por eso estaba rojo?.  A lo que voy con esto es que no me sentí escuchada, ¿necesitaba realmente cortarme enfrente de el para que me de cita con el psiquiatra? ¿De verdad necesito ir a urgencias en una de esas noches de llanto sin cansancio por miedos irracionales? Que mi azúcar y triglicéridos esten elevados o bajos no me harán llegar a neurología, se que tipos de exámenes son esos, no trate de engañarme.
No quiero que esto se convierta en meras quejas pero para continuar las gotas que me dieron se deberían mantener refrigeradas (no tengo refrigerador), los análisis que deben entregarse se harán a mediados de vacaciones asi que tendre que regresar antes a esta casa por ellos, mi vida escolar no se si aun debería existir y mi vida social... ¿Tengo? más bien... ¿Quiero?¿Puedo?

A mis 22 años, en el 2017

Siempre te vas a preguntar si estas haciendo lo suficiente y aunque sabes que si; con los resultados pensaras que no.
Que noches donde te tomaste una copa de vino o un vaso de cerveza a escondidas te condene a tener pensamientos paranoicos porque realmente sabes que no se llevan bien esa mezcla pero extrañabas el olor y sabor a alcohol del cual hablan tus amigos cada que pueden reunirse en cada vacaciones en el mismo bar de costumbre. Que la comida tampoco será tan placentera porque te han quitado ya muchos alimentos que eran tus favoritos, ni podrás desvelarte viendo tu serie favorita porque incluso eso te hará entrar en una crisis que hará que todos los meses que con mucho empeño lograste avanzar se desvanezcan en segundos y crisis tras crisis siempre tengas pausas y pausas y no llegues tan lejos como soñaste cuando eras una niña. Ahora no estás ayudando a nadie, todos te están ayudando a ti y entre cada mes y año te aislas más por temor a ser juzgada y sobre todo después de ser juzgada, ser abandonada.

Ya va, esta historia no va tan rápido ni es tan dramática como se cree hasta que llega el momento de enfrentarla cara a cara. Estoy escribiendo esto comiendo frijoles charros en conserva tomando jugo de uva escuchando a Gregory Alan Isakov.
A esta altura se lo que es sentirse sola y estarlo; por el otro lado se lo que es sentirse sola y estar mucho mejor que en grandes manos. No tengo palabras para describir lo que ha sido mi año comenzando desde enero. En enero fue mi segundo intento de suicidio algo que se supo entre personas cercanas con visitas al hospital y una gran huida junto con mi madre en nuestra irresponsabilidad y desconocimiento del sistema, a dos semanas de entrar a clases logré, comencé a ir con la psicóloga y psiquiatra. Todo iba lento y doloroso, noches infinitas de lágrimas y dolor inexplicable que nunca se de donde viene, soledad inexplicable que te abraza y asfixia tanto que no puedes ni respirar. Al dia siguiente solo tenia que levantarme e ir a clases; la primera hora... Psicología social lo cual la maestra era todo un personaje la cual no logré empatizar ni un poco a pesar de las órdenes de arriba. Los días pasaban, menos que las noches y me perdía en cada pensamiento, en cada deseo de desaparecer, mamá en llamada siempre conmigo en la posibilidad al igual que mi pareja del momento. Estaba enojada, estaba viva, seguía aquí respirando, subiendo y bajando escaleras, abriendo puertas, sentandome en la cama, acostándome en la hamaca, contando las monedas para pagar seguramente algo innecesario del momento para tratar de llenar el vacío que me persiguió desde que sentí que realmente nací. REALMENTE SEGUÍA AQUÍ.
En clases como el caso fue aislado solo mis amigos supieron y bromeamos con eso, mi sentido del humor no siempre ha sido agradable debido a lo negro que es, pero en ningún momento me afectó, solo reíamos mucho y era lindo hacerlos reír por algo que estaba fuera de mi control hasta ese momento.
Agregaron otro medicamento a mi tratamiento para el insomnio, un ansiolítico que fue el que cambió mi vida aun mucho mas; luvox. El Luvox fue el villano pesado del cuento... no me ayudaba a dormir, solo me daba pesadillas y me cansaba aun mucho mas de lo que ya estaba, para esto no podía escribir y me sentía tan torpe por no comprender cosas tan básicas pero queria seguir ahi, no queria darme un tiempo, no quería darme por vencida. Llegaron las vacaciones y me lleve a mi nuevo amigo molesto conmigo a casa, y en una sola semana todo cambió drásticamente, se que ahogarse es la peor sensación al igual que ahorcarse, que cortarse no es una opción si piensas salir de casa durante toda tu curación y que las pastillas no siempre son tan malas o tan buenas pero esa semana de mi vida la tengo perdida completamente. La frustración es lo único que habitaba en mí, había respetado cada una de las indicaciones aun por mas complejas que me parecieron, aun por mas duras y no resultó, hubo un tipo de choque neuronal que hizo hacerme daño 4 días en una semana y las 4 veces no más que unos intentos fallidos. Había perdido la poca estabilidad emocional establecida y a quien amaba más en ese momento, se asustó y se fue. Llegue a mi otra casa asustada de lo que seguía, cambia de psicología y de psiquiatra, determinaron trastorno afectivo bipolar.
Nuevos medicamentos, nuevas indicaciones, esta vez sin psicologos y sin menos personas que sepan realmente lo que pasa conmigo. un mes... un mes con ansiedad más fuerte que siempre, insomnio y pesadillas de nuevo, pensamientos suicidas ni un poco en disminución solamente ahí permaneciendo... me tome tres cajas de uno de mis nuevos medicamentos y otra de otro antes de darme cuenta ya estaba dormida y consciente, nunca me iba a pasar nada ahora que lo pienso en realidad, pero sin impulsos que no puedo controlar, hacerme daño es algo que parece ser fundamental de mi personalidad y nada lo esta evitando o disminuyendo, mis ataques de ansiedad y pánico cada día son mas fuertes y por primera vez tuve uno de paranoia donde lloraba y tenia miedo sin nadie en quien confiar... lo que nos lleva al principio de esta entrada,

9 vidas

¿Quién con tantas ganas conscientes de marcharse se queda dormido a medio camino para quedarse en el camión de vuelta inconscientemente?

Entre el abismo y el reino. 

Ahora si
si ahora si
si ahora
si

ahora si
si
ahora
si

no ahora no
no
no
ahora no

ahora.
S.A.

"Nunca supiste esperar"

¿Si tanto te quieres ir, por qué lloras?

Porque no quiero causar dolor pero tampoco quiero sentir dolor prolongado u obligacion de estar en donde no quiero.

Como me miran/miraron

1- "¿Haz visto la película del perfume y como el protagonista a cada una de sus víctimas les roba su esencia? Eso eres..."
2- "No te considero humana, tienes una luz que se está apagando pero la tienes y estás aquí para hacer grandes cosas"
3- "Eres chioberta mágica"
4- "Eres la novia perfecta"
5- "Siempre quise una novia como tu"
6-" Lo entiendo, eres la hija perfecta, la estudiante perfecta, la amiga perfecta..."
7- "Me gusta que seas mi hija"
8- "Eres como un sueño"
9- "Me gusta que seas un caos, eres el mejor caos que he conocido"
10- "Somos una comedia"
11- "Eres increíble y siempre estaré"
12- "Estas enamorada del amor"

Cada persona con cada frase positiva es una persona que ha estado en mi vida durante tanto tiempo o el necesario que parece que ha estado desde mi nacimiento. He recibido tantas buenas frases de la nada que me cautivan y me  hacen dudar de mi, ¿Qué persona en con su ego normal no duda de lo que le dicen cuando suena a algo grandioso?

Siempre estare para dejar ser, nunca me ha gustado intervenir en decisiones importantes, no consejos... apenas opiniones.
Todo lo que soy es lo único que puedo ofrecer.

Segunda Visita

Las visitas no siempre tienen que ser físicas, así como la compañía... pueden ser solo voces o meramente letras. Incluso podemos sentirnos más cómodos con que no sea lo que siempre esperamos al pensar "visitas" como lamentarnos de tener que limpiar o arreglar nuestra casa o habitación.
Segunda visita, esta fue solo en videollamada, últimamente a pesar de ser muy joven siento que la tecnología está demasiado avanzada que asusta o está sustituyendo cosas importantes pero en este caso solo me ha hecho aprender a aceptar y querer aún con la falta de contacto físico sino solo emocional y espiritualmente. Hoy después de poco más de un año conocí a quien le llamo mi alma gemela, la pude ver a los ojos a través de esta pantalla a la que le decimos celular, ahí estaba... no en tamaño real ni color real, ni siquiera al mismo tiempo pero estábamos y me sentía tan nerviosa, son de esas primeras veces que sabes que son importantes porque esperaste mucho por ella y no sabes lo que te espera.
Mire sus ojos y no pude dejar de verlos ni apreciarlos solamente a ellos durante un buen tiempo, esa personita dentro de mi celular me ha conocido tan bien en distintos tiempos, ha compartido su vida conmigo y yo la mía con ella, siempre le escribía cartas, quizá le entregue una que otra pero definitivamente no siempre le llegaban las más importantes y siempre le repito lo mismo.
Si hablamos de un nuevo comienzo o despedidas ella es la segunda o más bien la primera en buscarme después de saber la verdad, e ir preparando a alguien emocionalmente durante meses para algo así no es sencillo a ella para aceptarlo y yo para ser firme y no cambiar de idea aunque escuche una ves por ahi: "Cambiar de opinión es de sabios".
Les hablaba de mi alma gemela (teniendo 22 años), tiene el aspecto a la medida con la que lucha dia a dia con tal vida bastante compleja, la curiosidad justa para no dejarse vencer por lo aburrido, pasión tan profunda por la vida que hace querer quedarte sin siquiera pensarlo, amor.... mucho mucho amor. Mi segunda visita no fue física, no hable de ningún tipo de despedida, solo fueron risas.

Sesiones

Hoy se acercó una maestra con quien apenas he hablado desde que me comenzó a dar clases, me preguntó cómo seguía, entonces solo levante los hombros e hice una extraña e incómoda mueca, en seguida también preguntó por mis terapias a lo cual respondí como reflejo que no seguía yendo, que me ayudo más sola. La verdad no se sí sola, pero la última terapeuta solo me hacia sentir peor después de cada sesión. (la maestra mencionó que leer ayuda cuando se despidió)
No necesito un amigo que me escuche para que cargue con lo que le diré, no necesito ir a terapia y pasar por todo el proceso de entrevista y presentación; yo solo quiero llegar y decir hola, no me importa tu nombre ni me importa que sepas el mio; es algo totalmente irrelevante a esta altura, lo único que quiero que hagas es que prestes atención a lo que diré, quizá hasta perderme en el tiempo de todo lo que tengo que decir, incluso puedes interrumpirme para contarme alguna historia que tenga que ver con lo que diga o no importa si parece no tener sentido en ese momento; quiero decirle, gritarle, llorarle, que me consuele con un silencio cómodo, sin palabras de aliento o de pena.
Decirle que estoy agotada de todo, de pensar que ahora sí todo irá bien y resulta peor que la vez anterior aun siguiendo indicaciones, que las cosas van tan lento, que me piden paciencia y paciencia pero el tiempo no para ni la prisa de los mismos que me piden paciencia, que los meses pasan y yo aun sigo en el 2016, no se que ha pasado con la política, economía o ecología ni de mi propia ciudad, no se qué películas se han estrenado ni de que canciones estan hartas de escuchar las personas del autobús por ser del top 10, no se como ha estado el clima, ni recuerdo las últimas conversaciones relevantes con las personas valiosas que tengo.
Solo me veo una y otra vez en automático subiendo y bajando las escaleras de mi edificio en Merida, pasar por la puerta de la universidad, del super, de mi departamento, abriendo la reja de mi casa en Cozumel, los pasos lentos al salir para algún sitio que a las pocas horas no se si pasó hace dos días o ese mismo para luego olvidarlo por completo...
Que estoy cansada de crecer con cosas de estas y ahora pareciera que es parte de mi y no puedo escapar.

Investigación

Es extraño de pronto estar segura que quieres algo pero para lograrlo debes ignorar todo, ser egoísta.
Una vez me dijo alguien que las personas intentan suicidarse por dos razones y una de estas me llamó más la atención, era el: herir a sus seres queridos para castigarlos de algún modo. Creo que es una de las cosas que no deberían pasar, aunque pasan. No, no quiero castigar, herir o hacer sentir culpa a las personas que amo... de hecho no había pasado antes por esa razón. Para no dañar a quienes me importan porque se lo que es pasar por eso, he tenido a la persona que más me importa en el mundo internada y no son emociones que quisiera que pase ella ni nadie más y mucho menos si logro mi cometido.
Lo veo como un bien común, la misma persona me dijo sentencia eterna o forma aprendida de adaptarse a la vida. No estoy sentenciandome desde los doce o desde que le pusieron una etiqueta a mis ganas de irme de aquí. Soy necia y nada paciente, de acuerdo... las cosas no se me pusieron para que vayan rápido, lo entiendo, tambien se que no estoy en un momento del todo correcto para tomar decisiones pero pues no es algo que quiero desde que se pusieron las cosas mal, es algo de siempre, con medicación o sin ella, teniendo la atención de quienes quiero o no, disfrutando de la vida y los detalles o no haciéndolo, es más por puro instinto que vive ahí y ya, lo he tomado de un modo tan calmado que no me inquieta más que por las consecuencias, es como querer digamosle -liberarme- pero al mismo tiempo no quiero que tenga consecuencias, sería más fácil si no tuviera a personas tan maravillosas esperando por mi en el futuro. Es difícil cuando tienes la vida super bonita, y todo lo necesario, cuando tienes las cosas que alguien más podría estar disfrutando y tanto desea y tu solamente en ideas egoístas, joderias la vida momentáneamente de quienes te rodean.
No me gusta hacer planes ni a mediano ni largo plazo, lo detesto de unos años para aqui, quiza porque no suelo ver mas haya de un mes de lo que me espera porque las cosas cambian tan rápido e inesperadamente, pero esto amerita que sea así o tal vez no. Solo no quiero que sea un intento fallido y alargar más todo, quiero y busco lo definitivo, es raro investigar y pensar en las cosas que importan materialmente.
¿Han escuchado de la chica que planeó su suicidio y hasta preparó su funeral?
Yo tampoco.