Fotografías de una aficionada

Siempre me ha gustado observar fotografías de cualquier cosa. De vez en cuando le tomo fotografías a cosas que me gustan, como estas esculturas en mi ciudad.

Aquí mi tumblr

Sólo uno

Necesito de este espacio, necesito encontrar cierta paz que sólo encuentro al usar este: -mi espacio-.

Nunca quise ser de las personas que son infelices en su trabajo pero aquí estoy, hablando con todas mis personas cercanas cada noche y quejándome, lloriqueando que no soporto ni siquiera ponerme el uniforme. Si, debería marcharme ya... Renunciar, tirar la toalla pero al regresar a la "realidad" veo los recibos del mes por pagar regados encima de mi cama y digo: "sólo un mes más, sólo uno más".
Aún que ese pensamiento me calma más de lo que imaginaba al principio, al estar en el trabajo me estalla la cabeza por cualquier detalle insignificante, entonces comienzan los berrinches nuevamente.
De repente en mi mente ocurre toda una escena contraria a la realidad, me encuentro gritándole al gerente, rompiendo cosas dentro del lugar, golpeando a mis compañeros, aventando todo a mi paso y decir al aire: "RENUNCIO, ME VOY DE AQUÍ. NO LO SOPORTO MÁS" cuando en realidad sólo soy la empleada promedio que hace de más, se esfuerza por sobresalir y hacer un buen trabajo, acatando órdenes y ayudando a sus compañeros.
Siempre me dije que si ya no estas a gusto con algo solamente déjalo y comienza de nuevo e igual en otras ocasiones que lo intentara, que lo intentara con más fuerza. En esta ocasión me he quedado sin palabras, sólo queda un susurro muy leve: "Sólo un mes más".

Mi Junio

"Seguramente estoy viviendo a prisa, si.. debe ser eso" Me repito varias veces noches como esta.
Después de tanto o de tan poco aun no me siento como un adulto, soy una niña que se refugia en ciertas personas, busco estabilidad emocional en ellas.
Siento que han sido meses de pérdidas, he ganado tanto pero he perdido muchas personas quienes me eran valiosas que de algún modo tenían que marcharse. Aun me aferro a como me hacían sentir, nada malo... extraño mi hogar, pero es que ahora este es mi hogar aunque no lo sienta así. Siempre tomé como hogar a las personas que me hacían sentir viva, feliz... las que me hacían ser feliz y me mostraban cosas nuevas en cantidad infinita. 
Meses de pérdidas... realmente son pérdidas? son épocas en donde realmente intento alejarme de esta gran nube gris pero solo lo logro ciertos días y el resto continua oscuro.
Busco en libros, en personas, en lugares, en mis sueños, en mis clases, en el trabajo y no hallo nada. Realmente debería estar aquí? realmente debería existir? 
Solo se que le afectaría a una sola persona a la cual es la única que me mantiene justo aquí y ahora, cuidar de ella en la lejanía, amarla a distancia y eso es algo nunca seria tan estúpido como para seguir haciéndolo, aunque esté más haya de este mundo. 
Quiero desaparecer, en verdad, pero mi ausencia la mataría y es algo que no me podría perdonar. 

En fin, solo notas...

Cuando?

Desde cuando un cigarrillo me dura 10 minutos?
Desde cuando alguna persona me piensa 50 horas en un día?
A partir de cuando el amor se volvió un constructo?
En que punto todo se vuelve lejano?
En que momento la satisfacción tiene otro sentido sabor a café?
Por qué ahora leemos personas en lugar de sentirlas?
A caso tiene que ser primavera para que los arboles sean felices?
En que momento tus sueños se vuelven incompletos?
Desde cuando es divertido jugar con las palabras y su genero?
Desde cuando se compite contra el destino?
En que punto las preguntas dan pie a un amorío?
Desde cuando soy puro impulso?
Desde cuando pienso, pienso, sueño, sueño y deseo?
En que momento comencé a sentir?

Podria

"¿Desde cuando me gustan las comas?
No logro mas que una ligera lluvia de palabras mas significantes que otros momentos que creía importantes"

26/1/15

Podrían ser tus ronquidos mi sonido favorito cada noche al dormir

podría ser tonta, podría quedarme contigo aunque tú no conmigo

podría viajar en el tiempo solo para verte cada día,

esperarte -en casa- cada tarde con intentos de comidas hechas por mi,

podría darte apretones de manos infinitos

podría luchar contra todo a tu lado, caer y levantarnos... pero juntas

intentaría complacerte en todo lo posible porque tu placer es mi tranquilidad

podría escribirte un verso cada noche para así recitártelo cada mañana

Te daría mis silencios y mis palabras estrepitosas, a veces las más dramáticas que naturalmente corren en mi

quisiera escuchar tus historias, todas las necesarias y así con tan solo saber quien fuiste y quien eres, me enamore mas de ti

quiero crecer a tu lado sin hablar del tiempo

Podría vivir contigo y dejar muchos varios días de soledad *que tanto me encantan* de lado porque podrías ser yo, y yo tú, en una mezcla espiritual

quisiera hablarle a la televisión a tu lado

despertar a las 4am y al sentirte saber que eres real, que estas justo alado mio;

quisiera presumirle al mundo con quien estoy, que nada mas importa y eres gran parte de mi felicidad

Podrías ser ese tatuaje emocional que tanto había esperado, sin pensarlo, sin desearlo.