6 meses

Decido llamarte tranquilidad. Desde el primer instante, desde el primer momento al escuchar tu voz.

He evitado escribir sobre ti, como alguna vez dije: cada entrada al blog es como un tatuaje emocional. No suelo subir todo lo que escribo.

Siempre se me ha complicado estar con alguien por cuestiones de temores, que me haga daño y haya estado tan marcado, que entre a mi blog y me de cuenta que duramente meses escribí sobre alguien que al final no me quiso y tuvo un final no tan favorecedor para mi. En cuestiones de tiempo e intensidad haz llegado a superar y volver mejor cada parte de mi vida, cada día, cada momento. Me haz hecho sentir renovada en aspectos en los que no creía que podría con la ayuda de alguien.

Al darme cuenta que ya estaba muy dentro de la situación me dije que escribiría sobre la nueva historia al pasar mínimo  6 meses, y bueno... Hoy se cumplen los 6 meses menos imaginados de ésta, mi vida amorosa la cual podría parecer irreal.

Hemos compartido muchas cosas las cuales no dejan de sorprenderme, cosas que no creí que haría o diría; con mi familia y tu familia incluida, con amigos que saben solo lo necesario. 

"El amor de mi vida" me he atrevido a llamarte de este modo. Eres mi presente y tal vez mucho más que eso; lo sé por la admiración mutua, la comprensión necesaria para resolver los conflictos que se han ido presentando a lo largo de todo esto, la complicidad que se ha mantenido intacta desde el primer momento, la pasión que no deja de fluir y crece cada día más y sobre todo la confianza y respeto que parece ser imparable.

Decidir estar en tu vida y dejarte entrar a la mía es una de las cosas mas grandiosas que he podido hacer, fue despojarme de mis temores uno por uno, comenzar a creer en cosas que nunca imagine, entregarme de tal modo que ninguno de mis amigos o familia puedan reconocer, ayudarme a encontrar la estabilidad que siempre había estado dentro de mi con el simple hecho de verte, y dejarme hablar sobre todo lo que hay dentro de mi a pesar de estar cansada y con mucho sueño.

Compartir mis días contigo y que tu lo hagas conmigo es una de mis partes favoritas del día, dormir a tu lado en la posibilidad de nuestra situación, despertar en la madrugada y escucharte ahí, conmigo y amanecer con un: "mi amor, buenos días" son cosas que me hacen inexplicablemente feliz.

Crecer a lado de ti ha sido una experiencia que no me esperaba que fuera tan placentera, intercambiar opiniones, darnos consejos, leer juntas sobre cosas que nos intrigan e interesa mejorar en nosotras, modificar nuestra visión de las cosas al darnos cuenta que no siempre tenemos la razón sobre algo, hasta ver películas juntas o jugar cosas en linea.

Mis deseos con respecto a ti corren por todas partes de pies a cabeza, en los alrededores de mi departamento, en cada rama que se agita con los vientos del atardecer o cada clase que tomo y fugazmente apareces en algún ejemplo, en cada película, poema o canción, en cada fotografía o caminata nocturna. 

Mis deseos se reducen a algo tan sencillo que nunca imagine querer con tanta intensidad como ahora. Querer formar un hogar con todo lo que implica, las discusiones, las risas, las competencias, los dramas, los retos y así conocer cada detalle tuyo; cada mirada, sonrisa, cada ceño fruncido, o movimientos con las manos, cada risa, llanto o grito de placer, de dolor, de tristeza, felicidad o sarcasmo. Descifrar cada palabra, beso o abrazo con la misma paciencia con la cual quiero disfrutar mi vida contigo.

Me haces bien, me hace bien escuchar tus canciones, escuchar tus planes y metas, tu actitud luchadora y positiva, me hace bien saber que todo esto es mutuo y más real que cualquier otra cosa, me hace bien saber que estamos juntas en esto.

Muchas gracias por hacer aun mucho mejor mi vida, gracias por entender mi espacio, gracias por estar aquí.

Alza las manos, déjalo fluir, siente el aire entre tus dedos, entre tu piel, entre tus venas, entre la sangre. Vamos, deja fluir cada parte tuya, esa que sientes que vibra al ritmo de todo el universo.
Asómate al espejo, pero hazlo sin temor que ese eres yo; y así como tu me miras así podre recordarte por el resto de los tiempos. 
Ya no temas más, que la dirección a la cual nos dirigimos cada día es mas clara, mas cómodo y mas dispuesto a colaborar con nosotros.
Alza las manos y corre, a veces ir de prisa también es divertido, puedes sentir el latido de tu corazón, puedes escuchar el latido acelerado como si quisiera salir con una necesidad intensa solamente de vivir.

Peleas a Distancia

Algunas noches como hoy tengo ganas de pelear, gritarnos, para terminar en un abrazo y un te amo sin palabras. Pero amor, las cosas no son sencillas para nosotras, no puedo verte ni tocarte y en cada inicio de una pelea me derrota el miedo de ya no poder seguir hablando contigo y no podamos arreglarlo antes de ir a dormir. Estoy a un click de poner desaparecer de tu vida si quisieras, al menos en esta situación. En cualquier ocasión distinta no me preocuparía tanto, podría ir a tu casa o sabría que te vería pronto y me las ingeniería para que ya no estemos enojadas.
Esta no es la peor parte, si las cosas son así cuando peleamos, cuando estás triste es aún mucho más frustrante no poder estar para consolarte, para que me puedas sentir y ver que realmente me interesas y que haría bastantes cosas para ayudarte a sanar sea cual sea lo que te mantiene así.
Mi vida... te amo, ya quiero que todo esto se vuelva más real de lo que es, con todo lo bueno y lo malo. Ya quiero que tengamos el mismo uso horario, que tardemos en decidir a donde iremos a comer o que película ver en el cine, tomarnos de la mano y tener charlas sin sentido o sólo estar en silencio, llegarte escuchar a casa, dormir contigo, tener una vida justo a tu lado.
Quiero decirte que mis silencios no son más que una demostración de comodidad en tu presencia, el solo verte y escucharte me reconforta, se que te desesperas y piensas que me pasa algo, algunas veces si, otras no. Pero amor, si quiero todo lo mencionado... Si lo más cerca que puedo estar de ti es una videollamada no tienes porque pensar o dudar que no tengo ganas de ti.

Ya no se si contar el tiempo o ignorarlo lo hará más ligero, pero lo que se es lo mucho que te amo, que me vuelves loca y agradezco que me soportes así como soy aunque te duermas en medio de mis pláticas de crisis. Eres la mujer de mi vida, de esta vida que estoy viviendo justo ahora y quiero que lo sigas siendo durante mucho tiempo más o al menos hasta que me lo permitas.

Planta

A veces no sabes ni como escribir, que palabras usar, en que tiempo; hasta se te olvida como conjugar palabras una que otra vez. 
Esta es una de esas ocasiones en donde no sabes si haces lo correcto, si debe mantenerse en secreto o no. Todos dicen que el tiempo es relativo, lo es... ¿Pero para todo tipo de ocasiones? ¿En cualquier contexto? ¿O a caso la sociedad tiene un truco bajo la manga para juzgarnos por dejarnos llevar en situaciones que a veces se nos salen de las manos y de pronto caemos en cuenta que ya estamos dentro más que cualquier político en la corrupción?. Bueno, no se como funcione aún el tiempo, pero lo que sé, es que 5 años me mantienen al margen de alguien especial, mucho más que el hecho de la distancia.
Fuera de que no siempre se sabe lo que las demás personas sienten, porque incluso contigo mismo a veces es difícil entender que sientes...
Cuando se trata de emociones nuevas o fuertes suelo asustarme porque no encuentro que hacer con ellas, en esta ocasión simplemente decidí ignorarlo por varios meses porque lo creía estúpido e improbable; justo como lo creo aún.
Después de tantos meses ignorandolo, un día en medio de varios reclamos surgió algo que no esperaba ni se me había ocurrido aún por casualidad. Fue una combinación extraordinaria de nervios y algo extraño en el estómago... Lo sentía en la mandíbula, en mis extremidades, hasta mi tono de voz cambio. Dijo que pensó igual en alguna ocasión. Aún sigo con la duda de si sólo es pasado, aún me hace eco el "Sólo son chicos".
Varias ocasiones reflexione sobre que pasa realmente, que es lo que me ha mantenido ahí tantos meses sin aburrirme, riendo todos los días a carcajadas, escuchando audios que parecen fugaces y me hacen pensar: Ojalá envíe otro pronto. A veces me dispongo a pedirle uno como favor, porque escucharla es algo que disfruto. Es alguien que alimenta mi creatividad escasa entre dibujos y bromas, es estar, decir, creer, disfrutar sin ser juzgada. Hablando de rocas, animales extraños, memes, música, personas que nos gustan, escuela, comida, documentales, política, amigos, familia, manzanas, awa.
En este momento se lo especial que eres para mi, lo mucho que tengo que agradecerte, también lo que me has devuelto y hecho crecer aún sin ser consiente de eso. Estarás presente aún si decides ponerme con el resto de personas que te han aburrido. 
Te amo Carl, siempre serás mi chile favorito.

Anna - 8 Noviembre

Me pregunto si necesariamente tengo que estar en mis días grises, para poder venir y así escribir una entrada donde se vea cada una de mis partes destrozadas.

Dos semanas hundida y perdida en antidepresivos y hierva, debo admitir que lo segundo funcionó más que lo primero. Pero fuera de los efectos sigue siendo lo mismo, el vacío, el conflicto de pertenencia. 
Creía tener algo estable en mi ambiente de amistades después de tanto tiempo, pero de una a dos semanas todo se desmorono de un modo que nunca creí que pasaría. Las únicas personas que me eran importantes se ausentaron por diversas razones. 
Había olvidado que la ausencia de las personas podrían cambiar el como las percibes, si son o no buenas para tu vida, en mi caso pasó lo que aun me gustaría negar; me di cuenta que la persona que más impacto le había dado a mi vida de modo positivo no era mas que una ilusión. Después de tanta ausencia te das cuenta que solo hacia tu ambiente un poco mas pesado de lo que realmente era o es. 

He estado pensando en seguir los pasos de alguien que admiro muchísimo y es parte de mi familia muy afortunadamente, Me he encontrado con un conflicto bastante fuerte, lleno de impulsos y quizá un tanto de irrealidad para mi esfuerzo. De querer graduarme en licenciatura de psicologia pase a querer estudiar ciencias de la comunicación, de viajar, de irme, de huir, de dejar todo, menos a mi.

Para mi primer guia

Se que han pasado ya varios años sin saber bien de nosotras como compañeras de vida que fuimos en algún momento. Aun pienso en las risas interminables cada visita en tu casa al momento de pedirte un vaso con agua.
Han pasado ya muchos años en que nuestro caminos se alejaron un poco, hemos dejado de creer en lo que nos hizo fuertes en su momento pero también se que de pronto hemos vuelto a creer, tal vez ahora nuestros ideales se han transformado a mucho más de lo que era al comienzo de nuestro encuentro (de cierto modo espiritual) que nos hizo crecer una a lado de la otra. 
Al final se que te encuentras bien y mantienes a tu lado personas que nutren año tras año y día con día esa parte mágica que siempre adore de ti.
Ciertos días al abrir un cajón veo todas las cartas que nos escribíamos sobre lo mucho que sentíamos, lo perdidas que estábamos y ese vacío del que tanto hablábamos durante horas.
Es increíble el significado tan especial que tomo el agua en mi vida gracias a ti, a nosotras...
Fuiste, eres y se que seguirás siendo alguien que me guíe en muchas cosas de la vida, porque fuiste la primer persona con quien podía hablar sobre todo lo que pasaba dentro de mi, y entendías, me hiciste sentir parte de algo enorme!
Verte crecer de cerca, de lejos, por fotos en redes sociales es una felicidad que me inunda, saber de tu bienestar, que eres feliz, que estas donde quieres estar me hace sentir muy orgullosa de ti.
Me diste más que "El principito", me diste más que agua, más que unas hermosas platicas, mucho más que el animarme a escribir, mucho mucho pero muchísimo más que cartas mostrándome quien eres; me ayudaste a encontrar gran parte de mi identidad.


Te amo.
Siempre tuya
                       Rocio D ♥

siempre seras de mis humanos favoritos en el mundo

3

Me ha llegado el momento de ver el amor de otro modo, de un modo un poco mas evolucionado que al resto de los años anteriores de mi vida y experiencia.
Creo que el amor no se trata de etiquetas y se que varias personas se darán cuenta de que al menos alguna vez en su vida, han sentido que quieren a alguien inmensamente pero no pueden describir de que modo, ni siquiera ponerle nombre a lo que esta pasando entre ambos.

Llega un momento en el que te das cuenta que en medio de alguna plática, alguna llamada, al cantarle a alguien, tocarle alguna canción, contar alguna anécdota de tu infancia que nadie más sabe (o es demasiado especial para ti), contestar preguntas infinitas, leer, escribir, escuchar, observar y estar ahí; algo pasa y no entiendes que es o el por qué pero sigues dedicándole  tiempo a ese alguien porque te llena el alma de alguna manera como nunca antes, que te recuerdan una parte importantisima tuya que habías olvidado, que te enseñan, te alejan de ciertos temores, es entonces cuando de pronto, sabes que es lo que no quieres... y lo único de lo que realmente estas seguro es que quieres mantenerla a tu lado porque te hace bien.
Desnudarte ante alguien emocionalmente de modo que no te das ni cuenta al principio hasta que de pronto te detienes a pensar y descubres que las palabras simplemente fluyeron y sientes que conoces a esa persona de toda la vida, pero no es como cualquier amistad, como cuando alguien te agrada... sabes que es algo más que eso. 
El nerviosismo sin sentido, sentir una combinación de frío y calor, el tener una sonrisa idiota al momento de escucharla o verla, incluso al solo leerla, el pensarla al leer poesía o escuchar una de tus canciones favoritas, cuando tus clases comienzan a hablarte de como es tu relación con esa persona, las películas, las noticias, algún evento tan insignificante en tu rutina diaria comienzan a tener sentido totalmente distinto... ahora piensas en >esa persona<; Son cosas que no te pasan con cualquiera que llega a tu vida y tienen cosas en común. 
En este punto me doy cuenta que todo se torna demasiado gracioso y divertido. Cuando decides dejar de pensar en términos y sólo disfrutas lo que esta persona te hace sentir, y puedo atreverme a decir que me han hecho sentir (sigo sintiendo) la vida se llena más de risas, sonrisas tiernas, gestos de amabilidad, pláticas interesantes, detalles asombrosos y bonitos...

Pandita

Ninguna está en condiciones aptas para esta situación, ni tú por tu nueva vida de aclaraciones y autoconocimiento ni yo por el simple hecho de que no se estar con alguien más que no sea yo.
Todo esto puede estar residiendo en el simple egoísmo de querernos sin querernos y claro, te puedo explicar el por qué: Por necesitar a alguien que esté contigo del modo que lo hago y por alguna razón del destino mis palabras te llegaron justo en medida de lo que necesitabas leer o escuchar y no, no fue mi plan, simplemente coincidieron mis momentos de inspiración con uno que otro de tus días en donde te sentías perdida, momentos donde la casualidad y mis sentimientos comenzaron a encontrarse para una sola dirección: Tú.
La incongruencia abunda en mis días y esta es una de ellas. Te sabes mi caos de pies a cabeza, así como yo el tuyo… pero ¿y qué? ¿A caso eso es suficiente para que nos comenzáramos a unir de este modo? ¿o fueron esos días de pláticas fugaces acerca de tu corazón herido y el mio confundido?.
Aun recuerdo cuando me dijiste algo como: “¿Haz revisado en mi baúl de los sueños?” fue una sensación extraña el saber que te gustaría algo así, y eventualmente fuimos formando lazos demasiados profundos sin darnos cuenta a donde nos dirigíamos… a donde nos dirigimos.
No se si fue tu modo de describir el amor a distancia, el que seas un lindo desastre, que desde el principio nos hayamos conocido como simples amigas, que me hayas regalado con tu amiga intensa y te haya hecho caso, o todas tus pasiones y sueños pero me haces sentir distinto, el que respetes mi espacio y tengas el tuyo propio, el que me hagas extrañarte aun sin saberlo, que te guste leerme, escucharme… que después de unos meses y estoy segura que si pasan unos mas no me vas a aburrir como el resto, quiero que sigas aquí.
Todos mis actos fueron completamente desinteresados, desde la primer noche que te leí poesía o que te cante como a cualquier persona a quien aprecio, pero después de tantos días se volvió algo distinto, especial.
Aun no logro entender el porque de mis celos, el porque me pones nerviosa, o por qué ni siquiera yo soportaría el hecho de hacerte daño… Estas letras no son en realidad promesas, ni se que sean en realidad. Solo quería decirte que te quiero y creo que me gustas, que me gustas bonito.

¿Ficción III?: 2, 475 Km

Hasta hace dos años no sabia lo que era intentar un "algo" a distancia, creo que mi experiencia ante eso no fue lo que imaginaba (aunque siendo sincera no me imaginaba ni esperaba nada). El caso es que tuvo un final algo dramático y trágico pero muy muy dentro de mi, ya que por fuera es como si no me haya importado. Desde eso decidí en nunca más intentar algo a distancia, y nunca dar una opinión respecto al tema. Aunque a veces me pregunto que culpa se tiene alguna persona que realmente me pudiera conocer y querer al igual que yo y estuviera a unos cuantos kilómetros de mi.

Aquí comienza el detalle: "Que realmente me pudiera conocer" no que me quiera en tan poco tiempo, "A unos cuantos kilómetros de mi" no a dos mil cuatrocientos setenta y cinco kilómetros (posiblemente más), ni que estuviera en otro país.
La cosa amigos es que no la conozco, no se nada de ella más que cosas de su pasado, y algunos que otros de sus gustos muy superficiales. Pero ningún detalle de ella, mas que sus muchos lunares en la cara, el tic de mover sus labios de lado, que trabaja en un banco, adora a su perrito con el que lleva varios años desde cachorro, que fuma dos o tres cigarrillos al día y de vez en cuando unos cuantos más, le gusta leer, ella cree tener una vida rutinaria y aburrida, escribe, espera crecer y aprender cada día más... pero no conozco nada más de ella, ni su presente ni que desea del futuro.
Solo me han atrapado sus muchas palabras bonitas, su hermosa voz y acento, su sonrisa con hoyuelos, sus llamadas y videollamadas... Es como si cada que contestara una, comenzara un día nuevo.

Todo esto parece tan ridículo, es mas ficción que cualquier otra cosa, todo esto me asusta, me asusta de un modo lindo y por primera vez ignorando mis creencias y pasiones; huiré. Desapareceré y haré que ella igual lo haga, no estoy dispuesta a sufrir por algo que puede ser irreal.

De caminata a caminata

Las nuevas personas, el nuevo aire latinoamericano, las nuevas palabras, acentos, voces, comidas, ecosistemas, canciones, sentido del humor y demás me han dejado en una condición de relajación y felicidad, una que hace mucho no sentía, una diferente.

Es temporada de calor, por 'mala suerte' (ahora creo que más por fortuna) mi ventilador se averió y estar a 40° no es algo tan agradable sin el; entonces en las noches me aventuro a dar un paseo a pie, ya que el aire al menos no es tan caliente como el del medio día. 
Debido a mi todo nuevo, camino tan ligera, despejada de todo y todos. Es ahí cuando comienza lo hermoso.

De repente comienzo a notar de nuevo a niñas que están fuera de un café preocupadas por el perrito callejero que se encuentra cerca, se acercan temerosas pero pacientes hacia aquel animalito sin hogar y le brindan parte de su cena junto con un vaso lleno de agua. 
Al notar que las observo, únicamente me sonríen siguiendo con su buena acción.
Por otro lado esta la chica que siempre me toma la orden con una hermosa sonrisa y esos ojos cafés que me parecen tan coquetos. Siempre despidiéndose con: "Muchas gracias, que tenga una excelente noche"
De pronto puedo percatarme y tomar con gracia el momento de cuando un ave se subió a la mesa que ocupe en aquella cocina económica que tanto me gusta enfrente de un parque para comer los restos de pan que dejé, con mucho cuidado y con una increíble audacia para tomar los trocitos con su pico.
O de la escena tan tierna de una niña contándole a su mamá sobre su día en la escuela, caminando frente de mi tomadas de la mano. Al igual que los novios sentados cerca de un árbol, descansando y jurándose amor eterno...

Y así, escenas infinitas llenas de vida y amor puro.

Primeras Veces

No se si lo he mencionado en alguna entrada anterior, pero en una ocasión me tope con una pregunta que me escandalizo a los 15 años: >>¿Cuando fue la ultima vez que hiciste algo por primera vez?<<. 
Causó tanto impacto en mi vida que cada determinado tiempo cuando todo se vuelve una rutina me siento incomoda y me propongo a experimentar cosas que nunca creí que haría, a veces bajo presión de algunos amigos.

No creí que terminaría haciendo todo lo que hice en este mes pasado, tanto drama injustificado, emociones por doquier (a veces falsas), personas que deje entrar a mi vida totalmente diferentes a lo que acostumbro, experiencias y más experiencias. Llegó el momento en donde todo era tan intenso que me sentí abrumada y "culpable" por lo que hice.
Meterme a una situación peligrosa (emocionalmente hablando) no era el "plan" pero resulté presa de eso, no se si es la adrenalina, lo peligroso o prohibido que resulta todo pero no quiero salirme de esto aunque ya este sufriendo las consecuencias.
Me declaro atrapada en lo insano, en lo destructivo, en lo inmoral.
Marzo, me la aplicaste... Te la aplique.

SOY UN CAOS!.. bueno, aunque siendo realistas cada que vengo a refugiarme aquí mismo es porque definitivamente estoy hecha un caos. 
Sin pies, sin cabeza, apenas notando las lineas que forman el camino a la claridad.