¿Estoy rota?

De pequeña siempre fui una persona solitaria, me costaba hacer amigos y el bullying era algo con lo que viví hasta la universidad, mi primera amiga real fue a los 13 años y desde entonces me cuesta mucho hacer vínculos reales o que me importen realmente. 
Hace tres años que estoy en una relación y hace dos vivimos juntas. A pesar de que tengo un hermano mayor con el que compartí habitación hasta que él se fue a la universidad, nunca fuimos cercanos, apenas nos conocíamos o pasábamos tiempo juntos, cuando cambie de ciudad para estudiar la universidad igual viví sola por 6 años, así que no sabia realmente lo que era compartir espacio, tiempo o una vida con alguien y más por ser mi primera relación seria.

A los meses de vivir juntas comenzaron los problemas de adaptación, nada raro ya que todos hablan de lo difícil que es para cualquiera relación, así que entre acuerdos nos fuimos acomodando para que no fuera un caos, ya que de pronto todo me irritaba, era mi espacio y de un momento a otro ya había alguien usando mis cosas, ocupando espacios que tenían que estar libres, entre otras cosas, pero no decía nada ya que amaba (amo) a la persona con quien despertaba todos los días y valía la pena hacerla sentir bienvenida, que sintiera que ya éramos una familia. 

Después de una platica un poco intensa debido a mis preguntas y mis ganas de entender porque la gente es fan de personas que no conocen en lo absoluto y creen saber conocerlos y tenerles amor real solo por lo que ponen en sus redes sociales (diferente a la admiración) terminamos en una pelea, no lograba entender como no pueden entender que todo se trata de vender, todo es parte del marketing, que no son ellos mismos, que realmente no los conocen, que pueden ser incluso todo lo opuesto o algo muy lejano a lo que muestran y no necesariamente porque ellos no quieran, solo es parte de su trabajo. Ya que ser actor, cantante o figura publica en cualquier sentido, es solo un trabajo más. 

Decidimos no tocar el tema nuevamente y respetaría sus gustos y no los cuestionaría para tratar de entenderlo. Pasaron los meses, conocimos a unas chicas que resultaban ser fans de la misma band boy o del mismo cantante (Harry Styles). De pronto me sentía excluida por no entender esta situación que parece muy simple para cualquiera, que es tan fácil solo expresar el amor incondicional por alguien que no sabe de tú existencia, la fascinación por alguien que repito, no conocen. Sentía que estaba rota, ¿por qué yo no podía sentir todo eso? 
Trate de recordar con muchas ganas si en algún punto me pasó en mi adolescencia eso de sentir un amor desenfrenado por un desconocido, tal vez solo era por mi edad ya que era la mayor, incluso eso ¿Por qué me sentía mas cómoda con personas mas pequeñas (por 4 o 3 años) que yo? Si cuando era una niña me encantaba estar entre adultos, ¿era mi crisis de los veintes?.

Tan solo por no poder entender esta emoción que parecía inundar el corazón de cualquier mujer u hombre por alguien que aman (famoso) comencé a cuestionarme todo de mi.

Comencé a pensar de nuevo en todos los muchos diagnósticos que me habían dado a lo largo de los últimos 5 años. ¿Es por la depresión que me habían diagnosticado?, ¿por el trastorno limite de la personalidad que nunca me confirmaron?, por la bipolaridad que tampoco nunca me confirmaron? ¿por la ansiedad? ¿por haber dejado los medicamentos hace año y medio?
Sabia que no tenia nada que ver, ninguno de estos trastornos tenia como rasgo esto y el DSM no dice nada de no sentir amor con locura por un desconocido, y querer la colección completa de artículos con su nombre o cara para hacerlos más ricos. Y sobre los medicamentos... Me sentía mejor sin ellos, ya tenia una vida más normalmente cómoda (tal vez eso se debía al aislamiento por el COVID y que estaba bien estando sola en casa con mi novia), la depresión comenzaba a disiparse, todo se veía mas claro ahora, pero entonces... ¿Qué era?