75%

Ya me puse la soga al cuello, del 100% de mis pensamientos el 75% se trata sobre cuando y donde lo haré, tengo estudios por hacer, cosas por conocer (eso más que pensamiento propio, es pensamiento ajeno). Esté en crisis o no los pensamientos están, la diferencia es que con las crisis me atrevo a dar el paso; sucedió ayer martes. Estaban todas las cosas necesarias ahí, saque los documentos sé que sé que necesitan al momento de hacer trámites, llame a mi mamá y aunque sé que eso le causa daño no podía evitarlo, siento que nadie más está, aunque lo esté… logra calmarme, es mi refugio, antes yo solía ser el de ella y no me agrada que hayan cambiado los papeles. Me puse mal, ella se puso mal al escucharme mal y entonces decidimos que viajaría a (mi) casa -Cozumel- y aquí estoy escribiendo desde aquí, pensando en la fuerza mayor (que aún no menciono) que siento que cada día es más razonable pero más tabú.

No importa ya donde este, que haga, que coma, que beba, que mire, que huela, que sienta, solo tengo esta determinación de desaparecer sin importar que falle y las consecuencias de esta o el que le haga sentir a las demás personas, creo que he compartido mi tiempo con quien quiero y he buscado con quienes me interesa pasar el tiempo. Me han ayudado y he ayudado. No importa si son pocos años y la has pasado bien, eso es lo que importa. Que hayas aprendido y divertido.

Cordura

Divagando, mis ideas ni siquiera son claras, ¿ya estoy en la locura?

Quiero y ansío compañía, pero solo me hace sentir incomoda

Pienso y actúo sin sentido. ¿Puedo caminar coordinada?

¿Las agresiones internas para otros y para conmigo son normales?, podrían salir de ahí y terminar presa de la culpa ante tal violencia?

Cordura: Capacidad de pensar y obrar con buen juicio, prudencia, reflexión, sensatez y responsabilidad.

Cordura… es algo que no tengo hace mucho tiempo, carezco de esta capacidad según nuestro diccionario, pero estoy cuerda, pienso en filosofía, ¿la introspección me ha dejado quejándome de la vida o qué pasa realmente?

Se rieron de mi al decir magia, ¿que no es magia lo que sucede dentro de nosotros cada día? En cada neurona, cada sinopsis, cada red neuronal, la ciencia es la magia de los locos. ¡EXCUSAS, EXCUSAS DIRAN!

Si ella puede tú puedes. Es complicado, pero no imposible. Solo espera un poco más. Realmente estas siendo impaciente. No he podido ir a verte. Espero que mejores pronto. ¿Qué te paso? Necesitas descanso. Necesitas ocuparte. Distráete. Haz amigos. Yo te apoyo. Deberías dormir un poco más. No te dan más dolor del que no puedas manejar. 

TODOS SON BUENOS SIENDO COMILLAS

Secretos

Todos estos años me había gustado más escuchar que hablar; ahora hablo más de lo que me escucho a mi misma. En los años que escuchaba me deleitaba con cada secreto, eran tantos;de personas cercanas e incluso que no conocía.
Los secretos positivos, felices e indoloros eran una festividad dentro de mi tanto que incluso pensé en escribir listas de secretos todos tan interesantes, era cuestión de tiempo que se supieran pero tenia la premisa y eso lo hacia mucho más interesante. Cuando comenzaron a aparecer los secretos dolorosos según iba creciendo me impactaba cada vez más sobre lo que escuchaba, quizá a partir de ahí comencé a ver el mundo un poco o mucho mas crudo y aun seguía con la idea de hacer una lista pero esta no iba a ser más que recordar dolores infinitos que se hicieran presentes al leerlos o ser escritos, como decretados para estar mucho tiempo aquí y nunca dejarlos ir, al final decidí dejar ambas cosas en su instante.

Algunas mentiras llevan a secretos, hasta hace poco deje mi lema de cero mentiras  y por lo tanto tengo secretos. Siento que cuando hablo ya no se lo que digo, que no lleva a nada, que todo pareciera mentira, que estoy hablando pero en silencio.¿ Como dejar de lado que me siento cada día más inexistente ?; como escribí algún día: Cada día una parte de mi se esfuma, se remonta al pasado antes de salir a este mundo, desaparezco parte por parte. ¿Hasta cuándo me mantendré?

Me desvanezco entre lo mas profundo de la vida

De alta

Al fin dormí lo que no había dormido en dos días, en casa, al fin tome un baño y me puse ropa cómoda. Desperté un poco mareada, al comer se me calmaron los mareos pero de pronto ya estaba con la ansiedad, sigue la idea y siento que no se ira y aunque yo misma me canse de mencionarlo cada que puedo aun con los médicos no se ira hasta que se este seguro de lo que realmente esta pasando dentro de mi cabeza y se controle.

Las personas creo que se han cansado de todo a lo que conllevo, es normal pero no dejo de tener apoyo aunque me gustaría ser un poco mas independiente ahora en el sentido medico, sentirme capaz. Sigo pensando que si sigo aquí es solo para evitarles dolor, sacrificar mi deseo profundo. Hay dos fuerzas mayores y una ya la mencioné en alguna entrada anterior, la cual es la de evitar dolor pero existe otra y esa fuerza mayor es lo contrario de evitar dolor.

Julio 14

"La muerte es una quimera: porque mientras yo existo, no existe la muerte; y cuando existe la muerte, ya no existo yo."

Epicuro de Samos 

Esta madrugada me preocupaban mis calificaciones, necesitaba puntos para acreditar una materia, sabia que podría lograr el mínimo de puntos pero me estaba esforzando desde una noche anterior para presentar, esforzándome como normalmente no lo hago porque no me dan ganas y porque no puedo retener tanta información, estaba al máximo de estrés y me comenzaba una pequeña crisis de ansiedad, esa noche pude dormir apenas una hora tratando de repasar los conceptos una y otra vez tratando de relacionarlo con algo para retenerlo.
Llegó la hora del examen y ahí estaba frente a más de 9 horas de estudio e insomnio diciendo palabras a lo estúpido, no es que no quería dormir es que no podía. Bueno, estábamos ahí frente a frente desafiándonos y comienzo a leer. me di cuenta que toda la información de la cual estudie que vimos en clases al parecer al final no fue relevante para el examen final, sino las cosas que no vimos y a las cuales no les tomé importancia, en este punto no sabia que hacer y me frustre, enoje y me puse más triste, sin olvidar lo preocupada que estaba al saber si iba a obtener al menos los 20 puntos de 100 que necesitaba.
Fui a casa, estaba mal, opté por ver una película... okja (quizá llorar me iba a hacer sentir mejor) no ayudó, así que elegí orphan black (tal vez la ciencia ficción y acción me ayudarían a olvidar) no ayudó. mi cabeza comenzaba a tener ideas, no tenia suficiente dinero para ir a algún sitio ni tenia ganas así que me dije; "vamos por vino y hola al clonazepam", así fue... comí algo y me tome la botella de vino y esas 5 pastillas y la combinación me hicieron sentir muy ebria así que elegí dormirme. Despertando al poco rato desperté con una ansiedad increíble, una crisis... quería morir; haciendo referencia a la frase de arriba, quería que exista la muerte.
Llamé a mi mamá tres veces, no contestaba, dije a mis amigas que estaba en crisis pero minoricé y no era la primera vez que lo decía pero esta vez se sentía muy fuerte. Decidí hacer algo por mi misma y fui a urgencias de mi hospital, me hicieron un tipo de carta para un hospital más preparado con la palabra URGENTE, así que fui directamente al otro hospital donde me quede internada día y medio. Estoy agradecida por los doctores quienes me atendieron en esta ocasión incluyendo a los enfermeros...

Feliz Cumpleaños Numero 23, Rocio

"... entonces es verdad que estoy loco, entonces soy efectivamente el lobo estepario que tantas veces me he llamado, la bestia descarriada en un mundo que le es extraño e incomprensible, que ya no encuentra ni su hogar, ni su ambiente, ni su alimento."

*El lobo estepario Hermann Hesse

De surprise

No recuerdo ni lo que pienso ayer así que mucho menos lo que subo a este blog, durante todos estos meses que he deseado irme, personas de personas algo cercanas pierden a alguien y no entiendo desde cuando eso sucede, la muerte se acerca a mi pero no me lleva y es frustrante.
Ayer durante mi viaje de regreso a mi casa vi una película De surprise; seguimos hablando de muerte, lo que causa y mueve a través de cada uno nuestros corazones, los ojos, el cerebro colapsa y por ende todo lo demás parece que no tiene sentido o es irreal, eso he visto hoy a través de un ser querido que perdió a alguien que amaba mucho. Mañana cumplo años, mañana estaba planeado que suceda todo, que me vaya.
Me pareció curioso que justo ayer logre desinfectar unos usbs donde tenia cosas guardadas desde el 2007, ver todos esos recuerdos; las fotos, canciones, escritos que no sabia que había hecho, TODO. Era una persona llena de sueños y creía en cosas realmente hermosas, tenia amigos con quienes me sentía protegida (ahora solo tengo un par), veía el mundo sin tanta mierda, quizá porque no había tanta o lo ignoraba pero estaba feliz de ver todos mis antiguos yo, pero feliz real... no el feliz que me hacen sentir las pastillas. Me sentía tan conmovida con mis escritos, sorprendida con las fotos y nostálgica con las canciones que lloré pero al fin un llanto genuino de felicidad y lo extrañaba esa sensación bonita de estar feliz y conmovida por algo mismo que tu creaste durante años.
Duró unas horas, al poco tiempo me quede dormida y desperté del mismo modo, ahora siento todo plano la mayoría de las veces cuando no me dan mis crisis, cuando estoy en crisis solo lloro y me pregunto (haciendo referencia a la película) ¿Por qué yo no puedo viajar? ¿Por qué no puedo solo contratar y pedir un modo para que deje de fallar o dejen de impedirlo?

¿Existimos personas que solo queremos irnos, que solo queremos viajar y ya sin tantos tabús ni cuestionamientos?

Vacaciones

Distracción

 

 


 





 

Alejandra Pizarnik. El despertar

a León Ostrov 

Señor 
La jaula se ha vuelto pájaro 
y se ha volado 
y mi corazón está loco 
porque aúlla a la muerte 
y sonríe detrás del viento 
a mis delirios 

Qué haré con el miedo 
Qué haré con el miedo 

Ya no baila la luz en mi sonrisa 
ni las estaciones queman palomas en mis ideas 
Mis manos se han desnudado 
y se han ido donde la muerte 
enseña a vivir a los muertos 

Señor 
El aire me castiga el ser 
Detrás del aire hay mounstros 
que beben de mi sangre 

Es el desastre 
Es la hora del vacío no vacío 
Es el instante de poner cerrojo a los labios 
oír a los condenados gritar 
contemplar a cada uno de mis nombres 
ahorcados en la nada. 

Señor 
Tengo veinte años 
También mis ojos tienen veinte años 
y sin embargo no dicen nada 

Señor 
He consumado mi vida en un instante 
La última inocencia estalló 
Ahora es nunca o jamás 
o simplemente fue 

¿Còmo no me suicido frente a un espejo 
y desaparezco para reaparecer en el mar 
donde un gran barco me esperaría 
con las luces encendidas? 

¿Cómo no me extraigo las venas 
y hago con ellas una escala 
para huir al otro lado de la noche? 

El principio ha dado a luz el final 
Todo continuará igual 
Las sonrisas gastadas 
El interés interesado 
Las preguntas de piedra en piedra 
Las gesticulaciones que remedan amor 
Todo continuará igual 

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo 
porque aún no les enseñaron 
que ya es demasiado tarde 

Señor 
Arroja los féretros de mi sangre 

Recuerdo mi niñez 
cuando yo era una anciana 
Las flores morían en mis manos 
porque la danza salvaje de la alegría 
les destruía el corazón 

Recuerdo las negras mañanas de sol 
cuando era niña 
es decir ayer 
es decir hace siglos 

Señor 
La jaula se ha vuelto pájaro 
y ha devorado mis esperanzas 

Señor 
La jaula se ha vuelto pájaro 
Qué haré con el miedo 

Me está gustando

Me está gustando la idea de acabar con todos, de terminales y romperles el corazón; de rompernos mutuamente el corazón por hacerlo antes o después del tiempo requerido que nos ofreció la vida para aprender de nosotros mismos y dejarnos ir.
Me seduce la idea de la soledad porque de cualquier modo todos los días la siento, soledad de humanos, a mi dame plantas, jardines, parques y bebidas de sabores exóticos, tener la paciencia para trasplantar y ver crecer y desarrollar el nuevo brote que con mucho empeño y cuidado dedicaría.

Comenzar una charla es más fácil con una roca en la actualidad; un gato es mejor compañero para eso y se les tacha de indiferentes. Tienen la delicadeza esencial para escucharte cuando dices algo importante, cualquier animal doméstico sabe cuando tomarte en serio, lo puedes notar en sus miradas atentas, comprensivas y empaticas.

¿Cómo estás?

Esa pregunta es fácil responderla cuando la persona no sabe nada o sabe todo (porque ya ni pregunta) pero cuando sabe la información a medias me irrita de modo descomunal. No se trata de gripe, soy más enojo el día de hoy que cualquier cosa, la irritabilidad no para, hasta cierto punto ya no me gusta hablar de mi y si quieren saber de mi y preguntan, sólo respondo: lee mi blog. Es cansado mentir, explicar. Están a un click de tener una plática a destiempo conmigo y aún en tiempo parece que estoy ausente. Últimamente me dicen sería, lo estoy. En la aventura de tratar de entenderme, de entender a los profesionales, de procesar que comenzaré de cero o dejaré la escuela y todo a causa de una falla técnica humana me pierdo y parece puro egocentrismo pero no, de hecho es un caso aislado porque nadie me lee; como dos personas cercanas nada más y evito tener conversaciones con las demás personas por varias razones: me aburren, no quiero hablar de lo que pasa, no se nada del mundo actual y eso no nos deja tener una conversación sensata respecto a la vida de un ser humano adulto (o eso se piensa). Si, también puedo hablar bien con las personas saltandonos el ¿cómo estás? Sin que me aburra pero son momentos muy fugaces y antes o después de eso la irritabilidad lo arruina y no cualquier persona soporta eso (ni yo misma) lo peor es que a pesar de ser consciente de eso (a veces no) no sé como pararlo y pasa con el enojo, la irritabilidad y tristeza.

Un dia de Junio

Veía una de de mis series favoritas por segunda vez, y claro como todo cuando lo haces por segunda vez lo notas desde una perspectiva distinta, estaba desconsolada con el último episodio casi como la primera vez que lo vi pero de modo diferente (como ya he mencionado), tenía ganas de llamar a alguien y justo cuando pensaba y buscaba en mi agenda mental y emocional el mejor candidato para el momento, me llego un mensaje, solo decía: nostalgia; así que sin pensarlo más llamé a esta persona y hablábamos sobre lo mal que lo estaba pasando también y no entendía el por qué si normalmente en su vida le gusta más la luz; como es que ahora le gustaba más la oscuridad pero a parte de eso la incomodaba ser así actualmente, entonces le pregunté qué es lo que realmente nos pasaba, si era de algún modo que nos aferramos a algo, que si era porque estábamos creciendo y la idea nos dolía, que a todos los que conozco de algún modo están pasando este lapso de edad de no saber que onda con nada a pesar de tenerlo todo, tener lo necesario (haciendo mención a algunos casos de amigos en particular y aun así sienten ese vacío). ¿Es un escalón de vida o es una crisis colectiva? (obviamente de niveles a niveles), no sabré realmente si es porque mis amigos son isleños y extrañan su casa o porque tienen tiempo de vida limitada (literalmente) o porque estudian psicologia -insertar chistes de psicologos-, lo único que sé es que admiro la valentía y las ganas que que tienen al final del dia de vivir.

Hoy curiosamente mi hermano compartió una imagen en fb y la descripción la hizo perfecta y me pregunto si es lo que necesito realmente.

Escribió: "No tengan miedo de agarrar su mochila e irse a la mierda amigos, la mierda puede hacerlos menos tristes"

Cactus

Le agarre gran fascinación a los cactus hace cerca de dos años debido a que me sentía como ellos, no necesitaba de mucho para poder vivir, y me gustaba ser aislada ante el contacto humano sin tantas atenciones de las demás personas y la independencia por sobre todo, no necesitaba de mucho espacio para crecer.
Hoy no tenía idea de lo que iba a hacer para mejorar el dia asi que me tome muchas tazas de café (tal vez 4) *seguimos con las cosas prohibidas* aprovechando el desayuno con mi padre al cual casi nunca menciono en mis textos.
Llegando del desayuno vi los cactus que ha coleccionado mi mamá a lo largo de los últimos meses lo mucho que han crecido, lo distintos y evolucionados que se ven los que han sobrevivido a las lluvias, porque a veces también ellos se ahogan (por eso también me identifico con ellos); debo mencionar que la tercera parte de sus cactus eran míos pero de alguna manera viajaron hasta cozumel y ahora solo somos amigos de vacaciones, así que los fotografíe y los subí a mi instagram, me distraje con eso gran parte del dia, cosas sencillas que me gustan y cafeína encima hicieron un buen trabajo, en el dia las recaídas son menos si tengo musica y cosas prohibidas y cosas que tienen gran parte de mi.

Es importante como va evolucionando mi día, comencé a escribir esto cerca de las 5pm y ahora siendo las 10:26pm, lo estoy continuando, me siento nada, así... Sin ecos, sin transcurso, hueca.
Día de mal humor e irritabilidad en su mayoria aún ocupada mentalmente y emocionalmente, ¿será el café? O un día malo simplemente. También me regresaron las ganas de planes suicidas pero igual con ideas y con ganas de dibujar cosas bonitas en las paredes de mi casa llegando de viaje.

Hoy recibí mensajes lindos, salí a comer con una amiga y recibí una llamada inesperada que me distrajo pero detrás de esto hoy me di cuenta o más bien sentí que no tengo sentimientos/emociones hacia alguien que creía importante y  clave en mi vida. Apenas ayer amaba a esta persona y me preocupaba su bienestar pero hoy y ayer solamente se extinguió, se evaporó, se esfumó y crei que no podría dejarla ir o tendría que dejarla ir porque es mi mejor amiga. ¿Es parte de mi crecimiento como persona o es parte de esta cosa que me hace estar fuera de mi la mayoría del tiempo?

A veces tomo fotos

 

 

Julio

Ya veo pasar la semana en (mi) casa, es una nostalgia extraña porque estoy con quien me siento más protegida pero no dura la sensación de calidez debido a que me generó una ansiedad al saber que no siempre será así ya que todo es más una cuestión interna que no siempre depende de mis ganas.
Ayer en la noche tuve una pequeña crisis, la gente no logra entender (obviamente) lo que hay dentro, no se trata sobre si tengo ganas de tener ganas o no, no es flojera, no es compromiso, es que ni siquiera es algo tangible es igual que el amor: un constructo. No es con lo que me convenga o no; es llegar tarde a la escuela, llegar tarde al cine o ni siquiera llegar y no es que no lo intente, porque si te reclaman un retardo parece que no hace lo suficiente y eso te desanima cuando el triunfo fue el hecho de haber salido, de haberlo intentado y logrado levantarte.
Estoy en el punto en el que hasta suicidarse pesa mucho, sin ganas de llorar, aunque a veces ya lo estoy haciendo y no me percato de eso.
Lo único que necesito saber ahora es que debo seguir pero no necesito que me digan lo que estoy haciendo mal porque eso sobre todo ya lo se, se que es la diferencia sobre lo saludable o no ante una vida funcional o no tan funcional como la mía en la actualidad.
Me siento en el punto cero de querer un descanso pero no está permitido esta vez, ya no puedo huir, ignorar lo que realmente está pasando debido al tiempo; ya no hay más tiempo que desperdiciar y estoy o no estoy (a como pueda) y aunque me encantaría no estar (o ahora mismo me da igual), debo, tengo y de nuevo; no es que quiera pero la fuerza mayor es la que decide por mi cada noche, cada mensaje y llamada inesperada.

*Fuerza mayor: personas importantes