Sesiones

Hoy se acercó una maestra con quien apenas he hablado desde que me comenzó a dar clases, me preguntó cómo seguía, entonces solo levante los hombros e hice una extraña e incómoda mueca, en seguida también preguntó por mis terapias a lo cual respondí como reflejo que no seguía yendo, que me ayudo más sola. La verdad no se sí sola, pero la última terapeuta solo me hacia sentir peor después de cada sesión. (la maestra mencionó que leer ayuda cuando se despidió)
No necesito un amigo que me escuche para que cargue con lo que le diré, no necesito ir a terapia y pasar por todo el proceso de entrevista y presentación; yo solo quiero llegar y decir hola, no me importa tu nombre ni me importa que sepas el mio; es algo totalmente irrelevante a esta altura, lo único que quiero que hagas es que prestes atención a lo que diré, quizá hasta perderme en el tiempo de todo lo que tengo que decir, incluso puedes interrumpirme para contarme alguna historia que tenga que ver con lo que diga o no importa si parece no tener sentido en ese momento; quiero decirle, gritarle, llorarle, que me consuele con un silencio cómodo, sin palabras de aliento o de pena.
Decirle que estoy agotada de todo, de pensar que ahora sí todo irá bien y resulta peor que la vez anterior aun siguiendo indicaciones, que las cosas van tan lento, que me piden paciencia y paciencia pero el tiempo no para ni la prisa de los mismos que me piden paciencia, que los meses pasan y yo aun sigo en el 2016, no se que ha pasado con la política, economía o ecología ni de mi propia ciudad, no se qué películas se han estrenado ni de que canciones estan hartas de escuchar las personas del autobús por ser del top 10, no se como ha estado el clima, ni recuerdo las últimas conversaciones relevantes con las personas valiosas que tengo.
Solo me veo una y otra vez en automático subiendo y bajando las escaleras de mi edificio en Merida, pasar por la puerta de la universidad, del super, de mi departamento, abriendo la reja de mi casa en Cozumel, los pasos lentos al salir para algún sitio que a las pocas horas no se si pasó hace dos días o ese mismo para luego olvidarlo por completo...
Que estoy cansada de crecer con cosas de estas y ahora pareciera que es parte de mi y no puedo escapar.

Investigación

Es extraño de pronto estar segura que quieres algo pero para lograrlo debes ignorar todo, ser egoísta.
Una vez me dijo alguien que las personas intentan suicidarse por dos razones y una de estas me llamó más la atención, era el: herir a sus seres queridos para castigarlos de algún modo. Creo que es una de las cosas que no deberían pasar, aunque pasan. No, no quiero castigar, herir o hacer sentir culpa a las personas que amo... de hecho no había pasado antes por esa razón. Para no dañar a quienes me importan porque se lo que es pasar por eso, he tenido a la persona que más me importa en el mundo internada y no son emociones que quisiera que pase ella ni nadie más y mucho menos si logro mi cometido.
Lo veo como un bien común, la misma persona me dijo sentencia eterna o forma aprendida de adaptarse a la vida. No estoy sentenciandome desde los doce o desde que le pusieron una etiqueta a mis ganas de irme de aquí. Soy necia y nada paciente, de acuerdo... las cosas no se me pusieron para que vayan rápido, lo entiendo, tambien se que no estoy en un momento del todo correcto para tomar decisiones pero pues no es algo que quiero desde que se pusieron las cosas mal, es algo de siempre, con medicación o sin ella, teniendo la atención de quienes quiero o no, disfrutando de la vida y los detalles o no haciéndolo, es más por puro instinto que vive ahí y ya, lo he tomado de un modo tan calmado que no me inquieta más que por las consecuencias, es como querer digamosle -liberarme- pero al mismo tiempo no quiero que tenga consecuencias, sería más fácil si no tuviera a personas tan maravillosas esperando por mi en el futuro. Es difícil cuando tienes la vida super bonita, y todo lo necesario, cuando tienes las cosas que alguien más podría estar disfrutando y tanto desea y tu solamente en ideas egoístas, joderias la vida momentáneamente de quienes te rodean.
No me gusta hacer planes ni a mediano ni largo plazo, lo detesto de unos años para aqui, quiza porque no suelo ver mas haya de un mes de lo que me espera porque las cosas cambian tan rápido e inesperadamente, pero esto amerita que sea así o tal vez no. Solo no quiero que sea un intento fallido y alargar más todo, quiero y busco lo definitivo, es raro investigar y pensar en las cosas que importan materialmente.
¿Han escuchado de la chica que planeó su suicidio y hasta preparó su funeral?
Yo tampoco.

A los 12

Difícilmente puedo ver mi vida antes de los 12 años debido a que a esa edad aprendí un poco a controlar más mis emociones (o eso creí), se estableció un poco más la estabilidad familiar a partir de esta edad, tuve mi primer amor y descubrí mi amor ante las personas y que no tenía nada que ver con su género sino a quererlas por quienes son, tuve por primera vez un mejor amigo de esos que son incondicionales en todo sentido, ya estaba libre de bullying y la gente comenzaba a ver quien era y a escucharme. Todo era mucho más cómodo para mi, después de que salí de la gran depresión que me tuvo atrapada unos meses o tal vez llegó al año.

Después de todo el debut y mi nuevo nacimiento metafórico a los doce, logré sentirme parte de algo, y tenia a personas que valían la pena a mi lado en todos los sentidos, a quienes aprecie y aun lo hago. Se mantienen las que marcaron mucho más que una de las etapas importantes de la vida, son como mis hermanos espirituales o una de esas cursilerias que suelo decir cuando estoy sensible ante todo.

Más tarde conocí más personas y tuve que aceptar la mudanza de alguien tan importante que me destrozó el corazón, no se mudaba de casa o de escuela, se iba de la ciudad, del estado... no tan lejos pero se iba y dolió, en todo el proceso de aceptación llegaron más personas y conocí a otro par que marcaria mi vida con el pasar de los años.

Lo que quiero decir con esto es que realmente considero que desperté a los 12 y comencé a recibir amor desde esa edad, amor fuera de la familia, amor bonito sincero y leal que aun esta presente, y a pesar de eso, a esa edad fue mi primer intento de suicidio, aun sintiéndome por primera vez parte de algo enorme, y tenia todo lo que una persona pudiera desear; desde los 12 he querido morir y no ha cambiado nada desde entonces.