A mi persona favorita

No son las noches de películas, ni las platicas intimas o consejos mutuos, las peleas o hacer pequeñas fiestas de comida cuando no hemos comido en todo el día, es todo lo que lo involucra.

Con la idea de ser adulto ya es suficiente para añorar el pasado, no es que tenga miedo, siempre quise crecer mas a prisa que el resto de mis amigos, pero no estaba tan consciente de que eso me alejaría de ti.

En la noche que rompí en un llanto lleno de dolor (que no existe) fue cuando supe que tampoco era la distancia lo que me ponía la persona mas sensible que he conocido, si no el que eso implicaba el poder perderte como mi mejor amiga, como la única persona que sabe como realmente consolarme sin cambiar de tema o distraerme con algo mas, pero creo que todo esto es lógico, eres mi mamá. Pero dime ¿a caso conoces a alguien mas que tenga una relación así de buena como la nuestra entre madre e hija?.

Lo que me hace llorar es el temor, no a la ciudad, ni a las personas, ni al rechazo, es romper el vinculo que tenemos que no quiero perder. No quiero volverme una desconocida para ti y que tu tampoco te vuelvas una desconocida para mi, que los años no afecten lo que hemos crecido desde que tengo 7 años.

Despedida

Quizá no supe hasta el momento en que sucedió, siempre pensé que una casa o una ciudad con las personas correctas seria mi hogar.

Me sorprendió el darme cuenta que en realidad nada de eso importa, lo único que necesitas para tener un hogar es el amor incondicional de la persona que te ha cuidado y criado a lo largo de toda tu vida.

Creo que como mujer sensible que soy, oculto mas de lo que creo y despedirme de quien quiero y conozco desde siempre es una de las cosas mas difíciles que he hecho. 

Unas ganas de llorar me invadieron al despedirme, no se de donde surgieron los nudos de mis garganta, no sabia ni siquiera con que emoción caían por mis mejillas. No era tristeza, no era alegría, enojo ni frustración... Solo eran lagrimas de una despedida.

Aquel chico

No recordaba a aquel chico, lo había visto solo un par de veces en alguna reunión con amigos, nunca le preste suficiente atención hasta unos años después; comenzamos a hablar por redes sociales y hace mucho tiempo ya que no nos veíamos, ya no frecuentábamos a las mismas personas.
Con el tiempo sin saberlo con exactitud creo que me comenzó a tenerme un poco de estima.
Un día de esos lluviosos en los que la melancolía entra y solo quieres estar con alguien, se me ocurrió publicar algo como 'Quien viene a verme' o algo que incluía que vinieran a mi casa, fue cuando aquel chico me preguntó donde vivía a lo que me asuste y no respondí. 
Un par de horas después alguien grito llamando a mi puerta; era aquel chico, vestía con botas, pantalón ajustado y una camisa roja, tenia cabello negro ondulado, sus ojos negros y tenia una barba muy atractiva y estaba empapado, me miró de una forma que me hizo sentir de otro mundo, su sonrisa era inexplicable y el aire se puso nervioso. Aparenté como si no me importara y sorprendida (como estaba), le pregunte que hacia ahí, como llego, por qué vino; mientras tanto pensaba por qué camino hacia una total desconocida bajo la lluvia sin saber hacia donde se dirigía, me hizo sentir extraña tanto como especial. Esa noche no la recuerdo con claridad, supongo que pase un buen rato.
Pasaron días o tal vez semanas para que nos volvamos a encontrar, decidimos ponernos de acuerdo para salir (algo así como una cita), esa noche él llevo hotcakes de plátano para cenar entonces decidimos ir a comprar algún tipo de mermelada o quizá nutella para acompañarlos, escogimos mermelada de frambuesa, de pronto me dijo: "Te me perdiste, pensé que imaginaba que estaba contigo, que tu no existías" mientras me miraba con esos ojos negros asustados pero esta vez eran diferentes, tenían un brillo diferente.

Escribo sobre aquel chico porque le agradezco muchas cosas que quizá nunca le dije y aun no se como explicar, aquel chico es una hermosa persona con quien me gustaba pasar el tiempo.
Solo quiero decirle a aquel chico de camisa roja, botas y barba atractiva que lo extraño y sigo creyendo que lo amo.

Tus detalles

Tu, tu y tus detalles me mantienen atrapada en el sentimiento que puedo sentir casi infinito, pero ese 'casi' parece ser un total.

¿Que si llevo la cuenta de los años? No, me dejó de importar cuando comprendí que no tiene sentido. 

Cuando acepto el casi infinito, un final es próximo y cuando estoy completamente convencida del final el 'casi' infinito se aferra mas al presente.

Trato de recordar como se dio todo, como fue que aparecimos en un parque solo tu y yo.

Tus detalles fueron lo que me hacían correr hacia mi próxima clase porque se que ahí te podría encontrar, porque coincidíamos esa vez por semana desde que me cantaste aquella canción de iglesia, aun que irónicamente no crees en Dios, no eres de alguna religión.

¿El primer mensaje de texto?, ¿La primera llamada telefónica?, ¿La primera videollamada? ¿La primera vez que salimos? ¿La primera vez que te escribí,  que te dedique una canción, que fui a tu casa y tu viniste a la mía?  ¿La primera platica intima? ¿El primer abrazo, el primer apretón de manos? No tengo la menor idea de todo eso, sucedió a la velocidad justa para amarte, para no poder soportar estar lejos de ti.

No podía comprender como una persona hizo que me despoje de toda insensibilidad hacia el amor, la amistad, de los bebés; detestaba a los bebés hasta que comprendí porque tu los amabas tanto.

Fuiste el primer 'Te amo' que valore muchisimo y a quien le dije te amo por primera vez, porque ni a mis padres se los había dicho nunca.

Fuiste parte de mi proceso, fuiste la que me ayudo a salir de la depresión sin saberlo y aun que suene trillado tú me enseñaste a querer, a amar.

Se preguntan porque no puedo dejarte ir, porque no te considero caso perdido. Simplemente no puedo, no saben todo lo bien que me hiciste, todas mis evoluciones fueron a tu lado.

Detalles fueron los que te sobraron; sonrisas, miradas, lunares, gestos, besos, caricias.. 

No se lo que esperaba decir al principio de escribir esto, solo se que me eres importante.

Una semana y un par de dias

No puedo dormir, no es por despertarme tarde, por pensar en el amor, porque tengo ideas que realizar o porque estoy preocupada, mucho menos enojada o triste. No puedo dormir y escribo desde mi celular por una sola razón; Estoy nerviosa, nerviosa porque no se como será el último día, nerviosa porque ya no encuentro entretenidas las calles por las que camino aunque quizá es porque desde hace varios meses lo hago sola.
Estoy nerviosa porque no se si llorare al final del principio, porque ansío estar en mi futura ciudad, en mi futuro hogar.
Extrañare las comodidades, las distancias cortas, la gente relajada por las calles, a mi mamá y nuestras fiestas nocturnas cuando mi papá no está...
No se si es tiempo de llorar.
Sigo nerviosa porque ya duermo con un nudo en la garganta todas las noches extrañando ya lo blanco que me rodea, el silencio y mi espacio.

Inauguración de Otoño Cultural - Historias en Corto

Cada año se hace un evento llamado otoño cultural en donde se presentan varios eventos. En la inauguración se presento un mercado ecológico y un show con fuego y música con tambores: 

El evento dura al rededor de una semana, una semana llena de actividades a lo que me lleva a Historias en corto:

Historias en corto lleva 5 años realizándose.

El primer día se presentaron dos documentales del Festival Internacional de Cine de Medio Ambiente (FICMA):

Yasuní: Dos segundos de vida __ Documental

Director: Leonardo Wild / Duración: 90 min. / Año: 2010 / País: Ecuador-EUA-Australia.

Sinopsis: El documental muestra tanto a nivel nacional (Ecuador) como internacionalmente la propuesta ecuatoriana de dejar el crudo en el suelo. La realidad local, iniciativa Yasuní-ITT, y los diferentes puntos de vista de actores y habitantes de la zona, giran al rededor de este planteamiento único en el mundo.

TRAILER

                                   

Comprar, tirar, comprar __ Documental

Director: Cosima Dannoritzer / Duración: 75 min. / Año: 2010 / País: España-Francia

Sinopsis: Una reveladora historia que explica por qué los productos que compramos duran cada vez menos, detalla la programación de la obsolescencia de los objetos para incrementar el consumo. ¿Existen bombillas eternas? ¿Cómo se puede usar un chip para 'matar' un producto cuando llegue un determinado número de usos? El documental fue rodado en Cataluña, Francia, Alemania, EUA y Ghana, un país africano que se ha convertido en el vertedero de la "basura electrónica" de Occidente.

VER DOCUMENTAL COMPLETO

Lo que crees, creas

A veces, me gusta picarle a la frase "Siguiente blog", me hace sentir que entrare a un mundo desconocido con lenguas totalmente diferentes a la que conozco, debo decir que lo hago muy poco pero cuando sucede siento que me es necesario.

"Lo que crees, creas" Eso fue lo que decían esas letras poniéndose en orden mientras giraban al rededor de mi cursor y pensé que era perfecto para lo que necesitaba en este momento. 

Hace unos días me propuse tratar de explotar mi creatividad hasta donde pueda, mi mente se ha vuelto perezosa al igual que mi imaginación y eso es a lo que temo. 

Lo que crees, creas.. es una frase sencilla de entender pero quizá complicada de aplicar en nuestra vida o al menos lo es para mi, cuando pienso en mi relación con esa frase recuerdo todas las veces que intente crear algo pero no funcionó porque nunca lo creí posible y he ahí el primer y mayor obstáculo que se ha presentado a lo largo de mi vida; problema que estoy decidida a solucionar.

Woman vs Food

Hace unos meses comencé a ver un programa en la televisión sobre comida.
Una persona que viaja al rededor del mundo visita todo tipo de restaurantes donde se encuentre la mejor comida y lo mas importante que haya un reto, los retos consisten en acabar un plato de comida ridículamente grande o algo muy picoso con tiempo limite (la mayoría de las veces); el cual siempre quiere ganar. A esta batalla le llama: Man vs Food.

Me gusta mucho el programa y cada que lo miro me dan ganas de hacer algo así (amo comer), por lo que vi que un amigo compartió una imagen en Facebook; fue cuando pensé que tendría la oportunidad de tener una experiencia como la del programa.
Así que un amigo y yo nos animamos para fuimos al lugar para cumplir el reto.

El reto se llama: El mono malvado.

Consiste en terminar un baguette que contiene:

• Jamon
• Salami
• Tocino
• Salchichas
• Chorizo
• Carne asada
• Pollo
• Champiñones
• Piña
• Cebolla frita

Debías terminarlo con un tiempo limite de 30 minutos junto con casi medio kg de papas fritas y un refresco de 600 ml, si lo lograbas no tendrías que pagar por el platillo, te regalaban una playera con la frase "Ganador" y pondrían tu foto en el muro de los ganadores; si no lo hacías, pagarías por el, y pondrían tu fotografía en el muro de la vergüenza.

Aquí estoy con un amigo y nuestros monos malvados:

No lo logramos):

Esto no es una declaración, sólo pensé que te haría saber que digo adiós.

Al terminar la preparatoria naturalmente (quienes tienen la posibilidad) se mudan a una nueva ciudad para estudiar la universidad ya que mi ciudad es muy escasa en las carreras que ofrece.

Llevo casi año y medio sin estudiar y tres meses sin trabajar, he estado ansiosa por entrar a la universidad. Este año que seguí viviendo en mi ciudad vi como cada persona que tenia cerca emocionalmente se esfumaron unos con mas rapidez que otros.

Soy de las personas que trata de recordar cada detalle de su vida (A partir de la primaria), incluyendo personas o experiencias y me desespero cuando no logro poder recordarlo, la mayor parte del tiempo estoy tratando de recordar algo que me haya fascinado, en una ocasión leí que las cosas buenas que nos sucedieron lo recordamos aun mejor y las cosas malas aun peor de lo que fueron, he pensado en que tenga razón pero desearía que no.

Al no entrar a una escuela seguido de graduarme fue algo nuevo, porque no estaría rodeada de gente de mi misma edad 8 horas al día. Cuando comencé a trabajar estaba rodeada de solo 2 personas en una oficina con mayor edad que yo, eso hacia que en ciertos momentos extrañara a mis amigos, momentos en los que me hubiera gustado estar con ellos así de cerca como en la preparatoria o secundaria pero se habían marchado y algunos ya ni me hablaban.. Al sentir que no cerré mi circulo de estudiante me quede atorada en los recuerdos de la preparatoria y las ansias de la universidad. Constantemente veía fotos donde estaban las personas que me habían rodeado los últimos años, era inevitable recordar lo importante que fue o es cada uno en mi vida.

En este tiempo perdí a la mayoría de mis amigos y no se cual es la verdadera razón pero me asusta (siempre le tuve temor al olvido), me quedé con muy pocas personas que siguen compartiendo sus tristezas o alegrías aun a la distancia, a un par aun los veo en las vacaciones cuando vienen a visitar a sus familias y eso me basta para sentirme aun parte de algo que me hace feliz.
Pero ahora quiero recordar poco, como todos los demás. Es hora de dejar de recodar tanto, hora de seguir y de decir adiós.

Despertando

Quizá es el efecto de alguna sustancia ingerida, posiblemente el aire me habló pero tengo las ganas casi inevitables de ir hacia él para que me envuelva en su cálido conocimiento y amor a la vida… a la tierra.

Better Together - Jack Johnson

De mis favoritas: 


No hay combinación de palabras
Que pueda poner en el reverso de una postal.
Y no hay canción que pueda cantar, pero puedo intentar para tu corazón
Nuestros sueños, y están hechos de cosas verdaderas,
Como una caja de zapatos llena de fotos con amor de tono sepia.

El amor es la respuesta,
Al menos para la mayoría de las preguntas en mi corazón.
¿Por qué estamos aquí y adónde vamos?
¿Y como es posible que sea tan difícil?
No es siempre fácil y a veces la vida puede ser engañosa.
Te diré una cosa,
Siempre es mejor cuando estamos juntos.

Mmm, siempre es mejor cuando estamos juntos.
Sí, miraremos las estrellas cuando estemos juntos.
Bueno, siempre es mejor cuando estamos juntos.
Sí, siempre es mejor cuando estamos juntos.

Y todos estos momentos simplemente podrían encontrar un lugar en mis sueños esta noche,
Pero sé que se irán cuando la luz de la mañana cante
O traiga nuevas cosas para la noche de mañana, ya ves,
Que se irán también, demasiadas cosas tengo que hacer.
Pero si todos estos sueños encontraran su lugar en mi escena del día a día,
Tendría la impresión que estaría en el medio
Con sólo dos, solamente tú y yo, no tantas cosas que que hacer
O lugares que ir, nos sentaremos debajo del árbol de mango ahora.

Sí, siempre es mejor cuando estamos juntos.
Mmm, estamos en algún lugar juntos.
Bueno, siempre es mejor cuando estamos juntos.
Sí, siempre es mejor cuando estamos juntos.

Creo en los recuerdos, parecen tan, tan lindos cuando duermo
Y cuando me despierto, pareces tan bella durmiendo a mi lado.
Pero no hay suficiente tiempo
Y no hay ninguna, ninguna canción que pueda cantar,
Y no hay ninguna combinación de palabras que pueda decir
Pero aún te diré una cosa:
Estamos mejor juntos.

¿Obra de teatro? "Criaturas (Odio a mis hijos)"

Fui al estreno de una obra de teatro que se llama: Criaturas (Odio a mis hijos), me gustó mucho y quisiera compartirles la sinopsis y unos links en donde muestran el primer sketch o monologo (no se distinguir esos dos) pero es de otra ciudad, aun que claro, es distinta y no me gustó tanto como la que se presento aquí.
Pase un buen rato disfrutando de la función es muy agradable y tiene un muy buen sentido del humor, me saco un par de carcajadas, el final era justo lo que necesitaba oír, llegó la función en un buen momento de mi vida.

Aun que pudiera parecer que es un montaje sobre los niños, “Criaturas” habla, utilizando el humor como base, sobre los adultos, sobre cómo estos usan a sus hijos para exhibirse ellos, sobre cómo proyectan su propia personalidad en bebes tan pequeños que en realidad son casi intercambiables o sobre cómo se sienten extraños a esas criaturas que llevan sus genes.

La obra se estructura en escenas breves, son 14 en total los sketches, ocho de ellos monólogos  Los dramaturgos, todos catalanes no pretenden ofrecer moraleja de cómo deben actuar los padres con los hijos, sino presentar situaciones llevadas al limite para que todo el mundo se sienta identificado con ellas.

Criaturas fue estrenada en 1998 por el grupo T de Teatre.

Sketch o monologo Primera parte,
Segunda parte

Dos semanas y un par de dias

Cada vez menos días con sonidos del mar, menos días con atardeceres íntimos.
Caminaba a media noche fumando un cigarrillo por el malecón cuando entonces decidí sentarme, quitarme los zapatos y sentir la fría arena que posaba debajo mio, extrañaba esa sensación.. me di cuenta que hace mucho tiempo no lo hacia y no tengo una explicación, simplemente no lo hacia.
Comencé a caminar al frente cuando una pequeña ola toco mis pies y sentí que me desmoronaba, me di cuenta que pertenecía a esa espuma, a esa arena.. a ese mar tan cálido; he pertenecido a todo este tesoro durante 19 años, incluso aun cuando era una partícula, una ilusión. 
Este lugar ya tiene un poco de mi, y yo mucho de él.
A dos semanas y un par de días las emociones de despedida ya viven en las platicas fugaces. 

Y mientras la superficie se rompe, los reflejos se desvanecen, pero en cierta forma siguen siendo iguales y mientras mi mente empieza a desplegar sus alas la curiosidad no se detiene.

Fujur mata a Chuletin

Experimentando con Vine 2

Atardecer

...Y desde ese día, los atardeceres 

 tienen el mismo color que el interior 
 de un caracol.

Necesito un cigarrillo

Necesito un cigarro para morir lento pero mas de aprisa
quiero uno, lo quiero para navegar en el humo de la muerte, de la vida
Me gustan los cigarros, aspiro ideas y exhalo letras
¡Denme uno!
lo necesito para inhalar sueños,
dame solo uno, 
que deseo arrojar realidades
Necesito un cigarrillo
¡NO!, lo deseo
Deseo uno, dos, cinco, ¡DIEZ!... Diez para morir lento pero mas de aprisa
Me gustan los cigarros, absorbo universos y despido planetas 
quiero uno, lo quiero para el insomnio aventurero, para el amor travieso
Denme uno con arsénico extra... dame mejor tres con menta
Quiero un cigarrillo, para morir lento pero mas de aprisa.

Espero curarme de ti - Jaime Sabines

Para comenzar bien la semana les dejo uno de los poemas mas conocidos y favorito mio de Sabines. ¡Enjoy!

Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible.
Siguiendo las prescripciones de la moral en turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana?
No es mucho, ni es poco, es bastante.
En una semana se puede reunir todas las palabras de amor
Que se han pronunciado sobre la tierra y
Se les puede prender fuego.
Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado.
Y también el silencio. Porque las mejores palabras de amor
Están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral
Y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero
Cuando digo: "qué calor hace", "dame agua",
"¿Sabes manejar?", "se hizo de noche"
Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías,
Te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero").
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo.
Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras:
Guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura.
No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana
Para entender las cosas. Porque esto es muy parecido
A estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

No puedo decir que eres una estrella, tampoco puedo decir que eres mi cielo; pero puedo sentir que eres una constelación... mi constelación.

     Fuente de imagen http://unanebulosasonriente.tumblr.com/

Karma Chameleon de Culture Club

Esta canción no dice gran cosa, pero me anima como no tienen idea, mi favorita de la semana (Les dejo la traducción).

Amando el desierto en tus ojos todo el camino
Si escucho las mentiras que podrías decir
Soy un hombre sin convicción
Soy un hombre que no sabe
Como convencerte de una contradicción
Tú vienes y vas
Vienes y vas

Karma, karma, karma, karma, karma, de camaleón
Vienes y vas
Vienes y vas
El amor podría ser fácil si tus colores fueran como mis sueños
Rojo, dorado y verde
Rojo, dorado y verde

No escuché tus malas palabras cada día
Y sueles ser tan dulce cuando te escucho decir
Que mi amor era una adicción
Cuando nos aferrábamos a lo fuerte de nuestro amor
¿Cuando te vas?, te fuiste para siempre
Me dejas pendiente
Me dejas pendiente

Cada día es como una supervivencia
Tú eres mi amante, no mi rival
Cada día es como una supervivencia
Tú eres mi amante, no mi rival

Soy un hombre sin convicción
Soy un hombre que no sabe
Como convencerte de una contradicción
Tú vienes y vas
Vienes y vas

Tres semanas y un par de dias

Tres semanas... tres semanas y un par de días llenas de emociones y fotografías mentales
Tres semanas y un par de días.. 
¿Semanas, días? ¿Acaso no es lo mismo?, es tiempo; el futuro del presente.
Se que cada atardecer es diferente al resto de los 364 restantes.
Es totalmente diferente el amor a cada amigo.
Cada canción, cada carta y letra... ¡Cada libro es distinto!
Mi árbol favorito es tan diferente a la rosa del Principito 
pero amo tanto a ese árbol como él a su rosa.
Una ciudad siempre tiene algo semejante, algo similar a las demás
pero mi ciudad; mi hogar es otro mundo.

Hola Cozumel

Experimentando con Vine

Si, si eres tú

No eres tu, son las noches de suposiciones 
No eres tu, es el tener que elegir
No eres tu, son los inbox con respuestas desinteresadas
No eres tu, es lo miserable que me siento con todo esto
No eres tu, son las lagrimas que están atadas a mis ojos
No eres tu, es mi pared que esta cansada de recibir golpes de confusión
No eres tu, son los tweets no contestados
No eres tu, es lo consiente que estoy cuando te comparo aun que no quiera hacerlo
No eres tu, es la distancia y el pensar que te estoy idealizando.

Experiencia politica

Hace un par de meses la canción de Molotov llamada "Gimme the power" se convirtió en mi himno, ese es el tiempo aproximado de mi despertar político.

De pronto ya trabajaba en una oficina de un partido político, estábamos cerca de las elecciones y a pesar de que no entré con el propósito de colaborar directo con el asunto político, al final cedí porque aun no sabia lo que me esperaba.
Como es costumbre y clave importante en campaña el proselitismo fue una de las cosas que me avergonzaban ya que no estaba de acuerdo, me parecía hasta cierto punto ridículo. Conforme pasaron los días iba escuchando con más atención las propuestas de los candidatos hasta que llegó el momento en que me creí todo lo que decían, dejé de ser escéptica y los apoye de lleno; me hacían escribir datos de las personas que necesitaban apoyo, con gusto lo hacia pues me motivaba aun mas con el pensamiento ingenuo de: "Esto es el inicio de algo grande, al fin estoy haciendo algo para ayudar a tanta gente que lo necesita". Al principio pasaba la lista al jefe de campaña para comenzar una base de datos e ir eliminando a las personas que recibirían ayuda, pero solo decía  "Aun no llegan los fondos de campaña" y cada mañana cuando una persona iba a pedir lo que le prometieron buscaba la forma de decirles que no hay modo aun de apoyarlos pero que regresen unas semanas después que para eso es seguro que lo tengan, ya que es lo que me hicieron creer.
Pasó un mes y había mas gente en las caminatas a los que se les llaman brigadistas, para esos días caminábamos dos veces por día y nos pagaban por semana, pero llego el momento en que seguían aceptando brigadistas, personas que realmente necesitaban el dinero porque estaban en una situación verdaderamente extrema de necesidad, sin embargo al momento de pagar comenzaba la traición, no les pagaban lo correspondiente o simplemente los ignoraban. Cuando comenzó todo esto se me rompió el corazón porque veía a esas personas realmente esforzándose, porque sabia que tanto el candidato como el jefe del partido y campaña (parecía negocio familiar) están llenos de dinero y no tenían el suficiente corazón para apoyarles como cuando dieron su palabra.
Varios sucesos que fueron decepcionándome cada día hicieron que pierda el interés por el candidato a presidencia y el jefe del partido (su hermano), aun así todo empeoro; llegaron 100 despensas (no recuerdo bien si es la cantidad correcta) y enseguida pensé: "Al fin podre borrar tantos nombres de mi base de datos, al fin ayudare a alguien" cuando me dijeron que eso seria para las famosas liderezas porque aun que ellas no lo necesiten, ellas nos consiguen votos; de nuevo mi enojo y frustración subieron al máximo. Llegaba a casa estresada, enojada y triste, algunos días visitábamos lugares que no sabia ni siquiera que existían en mi ciudad, en estados que sabes que existen pero nunca habías tenido tan cerca de ti y eso es totalmente diferente al simple hecho de saberlo...
Al final de campaña mucha gente fue traicionada incluso los del mismo equipo, los fondos del partido "nunca llegaron" pero el jefe tenia coche nuevo, casualmente construían en una de sus tantas propiedades y mi base de datos logro cerrar muy pocos casos porque me las ingenie sin permiso del jefe.
Ahora viene la parte que me hizo ser una buena mexicana porque ahora se, y ahora conozco muy bien como son todos los que se llaman políticos y el inicio de todo esto que me anime a compartir con ustedes:
6 meses después de que me gradué de la preparatoria recibí una llamada de "Francisco Reyes" director del PVEM de Cozumel, preguntándome si me gustaría ser parte de un grupo de chavos que harían actividades ecológicas y yo lideraría tal grupo, me pregunto si trabajaba y/o estudiaba a lo que respondí que no y fue cuando me ofreció el trabajar en las oficinas del mismo partido a lo que dije que si, ya que lo había conocido dos años atrás presentados por una compañera de un famoso proyecto "Ecobach" de mi preparatoria por la cual recibía esta llamada. Llego el día de reunirnos en las oficinas para discutir como se manejaría ese grupo de chavos llamados "Jóvenes verdes" y mi función en la oficina, así lo hice y trabaje hasta que llego campaña (historia que ya les conté), desde el principio cuando comencé a trabajar ahí, mi jefe Francisco siempre "olvidaba pagarme", al principio me daba pena pedirle mi sueldo y como no lo veía mucho lo excusaba con que estaba ocupado. Francisco siempre logro el modo de hacerme sentir parte del comité, me invitaba a las reuniones, me hacia sentir parte de ellos, importante.. Pero cada quincena se le olvidaba que existía, dejé pasarlo aun en campaña porque no me urgía el dinero (un mal pensamiento que me llevaría a una de las cosas que no sabría como enfrentar), trabajaba lo doble que todos ya que tenia mas funciones y en los dos meses y medio de campaña nunca me pagó, se lo pedía y me daba menos de la mitad de todo lo que me debía; al final de campaña decidí renunciar a la oficina pero seguir con jóvenes verdes, fue cuando decidí pedirle que me pagara todo lo que me debía (Cerca de 6 mil pesos), ya que no iba a la oficina le llamaba por teléfono, no me contestaba o usaba los viejos trucos de que su celular estaba fallando, no contestaba los Whastapps. En ese momento senti que me dio una fuerte y profunda puñalada por la espalda, no podía creer que me hacia eso porque fui de los que lo apoyo mas, trabaje mas duro. Semanas después me entere que se fue a las Vegas, no es porque no tenia dinero el porque no me había pagado y eso lo sabia, ganaba cerca o un poco mas de 100 mil pesos quincenales...
Aun no se que pasara con mi dinero, pero creo que es algo ya perdido, no es como si fuera un jefe de cualquier empresa, es político, no le tengo miedo pero no se donde encontrarlo o como hacer para que me tome en serio ya que solo tengo 19 años y no tengo modo de presionarlo.

Aquí les dejo la foto de bienvenida a lo que seria una experiencia inusual.

Y aquí la bienvenida escrita: http://pvemcozumel.blogspot.mx/2013/02/frn-pesenta-la-nueva-dirigente-de.html

Solo Tal Vez..

Tal vez ya no sueñes conmigo
Tal vez has encontrado a alguien que tiene mas creatividad 
Quizá los whats apps ya no son suficientes, al igual que los mensajes que poco a poco se han vuelto ausentes
Tal vez la distancia nos acerca y la cercanía nos aleja
Puede ser que piense con mucha mas frecuencia de lo que debo en ti
Quizá solo los años han pasado y ha llegado nuestro final
Tal vez dijiste que crees que soy "el amor de tu vida" para hacerme sentir menos insignificante
Probablemente has estado confundida todos estos años 
Quizá nunca escuche lo que gritaban tus abrazos, tus miradas, tus besos
Tal vez, solo tal vez... siempre me quisiste.

Primer cajon

Una gigante lupa, un diario de hace 5 años no usado, restos de marihuana bien empleada, cuadernos varios con textos nunca finalizados, viejas fotos de los únicos recuerdos dignos de ser guardados, rocas.. rocas de muchos lugares, condones con la incertidumbre de ser usados, cartas recibidas de amores no correspondidos, cartas de la gran amistad infinita, boletos de barcos camino a la exploración, colección perdida de objetos miniatura, colecciones nunca finalizadas, billetes rotos, billetes inválidos, monedas viejas esperando ser gastadas, luces bengala, el libro recibido echo de lagrimas por una mamá amorosa, dibujos animosos para la depresión, memorias usbs con melodías de anhelo.
Imaginación guardada, amor encerrado, odio aprisionado, felicidad asentada a lo alto, listas de propósitos de vida en espera, mascotas inmortalizadas, plumas de sueños, olor de recuerdos.

Existencia muerta

Trascendiendo a lo largo del propio camino
encerrado en el calabozo del ser y no existir
flotando en el espacio con muchos motivos
nadando al ritmo de las olas, surgiendo del interior de la tierra
coloreando lo gris, se confunde y lo logra
se levanta y deja de luchar, sabe que no es lo que quiere mas.
Ella solo esta en sus sueños; sintiéndola tan cerca, tan real
pero su existencia no es mas que aire y polvo.
Se encuentra debajo de un gran árbol; escala, se oculta y vuelve a gritar
corre y se aflige sin dejar de llorar.
Unas gotas diminutas recorren su cabello
solo puede disfrutar del olor de la humedad y callar. 

Guitarra y Vos De Jorge Drexler

Que viva la ciencia, 
Que viva la poesía 
Que viva siento mi lengua 
Cuando tu lengua está sobre la lengua mía 
El agua esta en el barro, 
El barro en el ladrillo, 
El ladrillo está en la pared 
Y en la pared tu fotografía. 
Es cierto que no hay arte sin emoción, 
Y que no hay precisión sin artesanía. 
Como tampoco hay guitarras sin tecnología. 
Tecnología del nylon para las primas, 
Tecnología del metal para el clavijero. 
La prensa, la gubia y el barniz:
Las herramientas de un carpintero. 
El canta autor y su computadora, 
El pastor y su afeitadora, 
El despertador que ya está anunciando la aurora,
Y en el telescopio se demora la última estrella. 
La maquina la hace el hombre... 
Y es lo que el hombre hace con ella. 
El arado, la rueda, el molino, 
La mesa en que apoyo el vaso de vino, 
Las curvas de la montaña rusa, 
La semicorchea y hasta la semifusa, 
El té, los ordenadores y los espejos, 
Los lentes para ver de cerca y de lejos, 
La cucha del perro, la mantequilla, 
La yerba, el mate y la bombilla. 
Estás conmigo, 
Estamos cantando a la sombra de nuestra parra. 
Una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra. 
Y sin tenerte, te tengo a vos y tengo a mi guitarra. 
Hay tantas cosas 
Yo sólo preciso dos: 
Mi guitarra y vos 
Hay cines, 
Hay trenes, 
Hay cacerolas, 
Hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola, 
Hay más: hay tráfico, 
Créditos, 
Cláusulas, 
Salas VIP, 
Hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas, 
Hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada, 
Hay biberones y hay obúses, 
Hay tabúes, 
Hay besos, 
Hay hambre y hay sobrepeso, 
Hay curas de sueño y tisanas, 
Hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas. 
Hay manos capaces de fabricar herramientas 
Con las que se hacen máquinas para hacer ordenadores 
Que a su vez diseñan máquinas que hacen herramientas 
Para que las use la mano. 
Hay escritas infinitas palabras: 
Zen, gol, bang, rap, Dios, fin... 
Hay tantas cosas 
Yo sólo preciso dos: Mi guitarra y vos.

Una de mis canciones favoritas

Vivir para mi o vivir para la sociedad

Desde dos semanas he visto cosas que me sorprenden y no se bien que pasa con el mundo, con las personas..

Me he fijado en que hay personas que viven su vida al máximo día a día, pero su método es tan relajado, siempre pensando en la buena vibra, en la paz, en el amor. No aparentan pensar en aspirar a algo material, solo viven de su pasión, en su música, en sus letras, en sus olas. Viven para si mismos sin pensar, sin ensuciar su mente con problemas de la sociedad, luchan por su propio mundo.

Por otro lado algunos otros luchan por todos, son la voz de lo grande, son parte de un grupo de personas que quieren pelear por lo justo, que se expresan y pelean por las demás personas que no son capaces o temen que algo les suceda.

Los que siempre escuchan la radio, los que tienen soluciones y quieren ser escuchados.

Suena tan relajado los que viven por ellos que quisiera ser como ellos, tienen tan presente el hecho de que la vida es tan fugaz, están en su propio mundo lleno de amor y todo lo que ellos crean, pero los que luchan por todos tienen otra forma de ser felices, de sentir que realmente están aportando algo.
Siempre quise ser de las que luchan por todos, la voz que quiere ser escuchada, pero eso, eso no es nada sencillo y se me dificulta. Hay noches que no puedo dormir escuchando las voces *recuerdos* de las personas que necesitan ayuda es ahí cuando me cuestiono si quiero ser la voz escuchada que lucha por todos o solo vivir mi vida para mi.

Tan-Como

Como pintura de oleo; así de preciso, así de quieto, así de bello

Tan azul como aquel tequila que anima a todos

Como un avión de papel que nunca aterrizara y alzara su vuelo al mas haya

Tan perfecto como la luna y el sol

Como el frío y el calor que extrañamos por su larga ausencia

Los espacios toman formas inimaginables, siempre hablando de lo irreal

Como el sonido del violín mas feliz con recuerdos melancólicos

Así como la arena mas blanca, suave y delicada de mi ciudad

Encontrando un espejo dentro de otro, confundiéndonos con lo cercano y lo lejano

Tan húmedo como el invierno

Como dos aves silbando

Tan hiriente como el sarcasmo malintencionado

Como una noche de relámpagos sin un abrazo

Tan silencioso como mi compañía

Como las canciones que solo yo escucho

Así como la luz que vemos tan lejos estando justo frente a nosotros

Tan hermoso como el ultimo rayo de sol del día 

Justo como el reflejo de la luna llena sobre el océano

Como el primer suspiro del verdadero amor

Así como el primer abrazo de un HASTA SIEMPRE...

¿Donde estoy?

Esto es algo complicado de escribir puesto que aun no termino de acomodar mis pensamientos y mucho menos estoy segura de lo que estoy haciendo.
Durante mi vida siempre admire a las personas que estuvieran tan cerca de la naturaleza y la espiritualidad, de esa que nos trae paz tan solo con sentirlos cerca. Tanto como esta noche y la tarde del 25 de Abril de este año me hacen preguntar muchisimas veces si estoy en donde quiero. Hablando sinceramente si, me gusta el tener poco tiempo libre, el que me tomen en cuenta, el que me escuchen.. Pero este es un ambiente super distinto a lo que me imagine estar de pequeña, aun que lo sabemos, las cosas cambian y suceden muy rápido.
De pronto ya no estaba pensando mas en estudiar psicología ni irme de Cozumel y mucho menos en estar con los que siempre quise refiriéndome al ambiente de personas. Pero días como hoy hacen que me sienta perdida en todo significado de vida personal, quizá porque abandoné y me abandonaron algunas personas este año. 
Donde me encuentro es un ambiente del que siempre huía (desde que aprendí cosas que me hicieron crecer y ayudar a un par de conocidos), como las cosas que no soporto porque no comprendo.
No se aun si estoy en el lugar adecuando, ni se si estoy con las personas adecuadas, me estoy hartando por primera vez de las personas que me rodean.
Quizá la que se necesita renovar soy yo, la que necesita crecer soy yo, y siempre sera así.
No niego que todos los dias camino a la oficina me pregunto si quiero estar en donde estoy y la mayoría de las mañanas me contesta mi subconsciente: "Te estas divirtiendo y es lo que cuenta" pero la diversión no basta, busco pasión, amor a lo que hago.
Esto es solo el inicio de mi vida, nada es permanente..
Quizá solo aprendo algo que me servirá mucho mas adelante.

Sin Titulo

Me siento en un viaje de vida importante, sin personas
Solo  sonidos, palabras, vida no humana
En el intento de estallar con palabras no encuentro ni una sola letra
Siento todo vacío…  las palabras, las acciones, las canciones, 
a las personas, al rencor.
Estoy empapada, impregnada de emociones fugaces, escéptica a la vida
Todo sin sentido común, bañándose en las olas de la ironía emocional
Siento, pienso y respiro sin llegar a un final, a una conclusión
Contengo el aliento, dejo ir mis ideas y me evaporo
sin una oportunidad misma de existir
Un menú de vida corre a mis brazos, lo rechazo…
Llora emocionado con esperanza de aceptar la derrota
Susurra tristeza, yo solo entiendo alegría.
Censurado en pensamientos, en sentimientos inmediatos,
Censurado en abrazos y palabras de amor
Distante, cercano. Disperso, concentrado. Solo enamorado.