Dijo: No

Digerida, sin importancia o valor existencial para sus ojos 
aquellos dedos que dijeron no.
Las palabras me tragan, las letras se derriten
soy un souvenir de su colección privada y secreta

Dando vueltas y vueltas dentro de un bucle que llega a la indiferencia
Teclas bien definidas en la maquina de escribir que me sostienen
palabras rechinando a media noche quejándose del resplandor glorioso

Inoportuna en tiempo y espacio, en años, en vidas, en momentos premiados.
desdichada desde tiempo atrás sin saberlo, ¿Cuantas vidas debo pagar?

¿Qué como sigo?

Tomo un vaso de soda como si fuera el trago mas fuerte de mi vida, me duermo en la madrugada contando las estrellas; específicamente las más pequeñas.
Voy curva tras curva con canciones que me recuerdan momentos felices y ese pequeño momento se vuelve eterno.
Estoy bien, sonrío mientras le digo a todos lo anterior

Bloques Abismales

Estoy bloqueada, pienso mucho pero se resume en abismos.
Abro los ojos. Alcanzo el celular... las 6:03am. No hay nadie despierto, tomo un cigarro, lo pongo entre mis labios, saco el encendedor de la bolsa derecha. Lo enciendo, se consume, vuelvo a entrar a casa. Me duermo. 10:34am despierto de nuevo. Busco a mi madre...
Yo: hola, tengo hambre -tomando un plátano-
Má: yo igual, estoy viendo que comeremos.


Más tarde; soy ojos y dedos deshojando cilantro para la comida, después soy boca, lengua, nariz... al final del día, soy letras en boca y oídos.

Abril 12 2017

En este caso, no será algo antiguo debido a que es un año y merece ser celebrado como lo que es, el presente. Difícilmente puedo darte más palabras y letras de las que ya te he dado debido a que siempre te digo sin tabus lo que me causas.
Sabes lo importante que eres para mi, lo que significa cada audio o palabra de aliento de tu parte, eres una de mis personas favoritas en el mundo y agradezco cada día el chance que me has dado de seguir a tu lado. Eres ese suspiro que se me escapa algunos días cuando leo poesía o escucho alguna canción de amores perdidos o fugaces que han valido la pena y quieres recordar por siempre con tanta alegría porque aunque no terminó como querías al menos lo tuviste un momento y ese momento fue la eternidad perfecta para disfrutarlo como se debía, sin más ni menos dando todo de mi y disfrutando cada cosa que me brindaste.
Difícilmente puedo ignorar muchas cosas algunos días porque de repente la química extraña y sospechosa regresa y me dan ganas de decirte tantas cosas que debo callarme por haber perdido mi oportunidad. Amarte a la medida que te amo, considerarte esa alma gemela, ese ser hermoso y grandioso que llena mis días con cosas nuevas que me llenan es algo que se queda corto a muchas experiencias pasadas, sin importar la distancia o muchas cosas "básicas" de las cuales dicen que son limitantes para que un amor tan especial y único que te tengo crezca.
Este año has conocido tanto lo peor de mi y lo mejor (hasta ahora) y agradezco que a pesar de todo mi caos sigas aquí, amandome del modo que lo haces. Ser tu mejor amiga y llevarnos como lo hacemos es uno de los grandes placeres. Gracias por tanto, por tantas enseñanzas, apoyo, consejos, por tanto amor. Por no juzgarme y por quedarte para hacer de especial ese días unos muy divertidos y especiasles.
Quiero estar un poquito más contigo, como toda una eternidad o muchas muchas más. De verdad te amo, te amo de pies a cabeza y es tan estúpido decirlo porque no te conozco... Pero al menos puedo decir que te amo de alma a mente, amo lo que eres, incluso lo que fuiste y estoy segura que amare lo que serás. Fuiste el mejor encuentro inicial cibernético que tuve, no pude conocer de primero a alguien mejor, estaba escrito... Tenías que ser tu, porque este es simplemente un encuentro de tantas
 que hemos pasado y aún faltan muchos más primeros encuentros a futuro y tal vez ahí si fuéramos osos y pudiera tener en placer de estar a tu lado en todos los sentidos posibles.
Te amo, te adoro, gracias por estar.
Si tu estas, yo estoy ❤; alma gemela.

Abril 23

Mi amor, cuando se trata de esperar el amor de alguien soy ansiosa, acelerada, me urge saber si me podré quedar a dar y recibir amor, ese loco apasionado que incluye un poco de celos y te extraña a pocos minutos de hablar contigo.
Cariño, estoy loca... Realmente loca y puedo acabar contigo, acabar con tu alma y tu fuerza aún sin quererlo o desearlo pero corazón también puedo llenarte de vida, de aventuras, ilusiones, datos curiosos, dramas pero sólo si me das permiso de hacerlo, mi amor... Fuimos felices, nos amamos, fuimos apasionadas y cómplices.
No quiero dejar de amarte, disculpa mi impaciencia, es que simplemente has sido la mujer a quien más he amado y durante más tiempo a mis 22 años aún sin tocarte, sin poder mirarte directamente a los ojos.
Eres la mujer de mi vida de muchas primeras veces y quiero que sea asi hasta hartarnos hasta que ya no puedas ni un poco más, hasta que ya no me quieras y te enamores de alguien más sana, más grande, más bonita o simplemente alguien mejor en todos los sentidos, que este echa justa a tu medida.
Al principio desesperé porque estaba en aquel mundo al que odio entrar y no entendía nada, ahora estando en este, en el mismo mundo que tú me doy cuenta...
Lugo, no es por ser descortes pero me gustaría saber si aún hay un "nosotras", si debo dejarte ir para amarte en secreto y escribir recuerdos tuyos cada noche o amarte sin medida y sin reservas para así tratar hacerte feliz, hacernos feliz.
Estoy consciente de todo el pasado, de toda la paciencia y compresión que me has dado... Un lado de mi te quiere empujar al mundo donde las personas se miran, se buscan, se conocen y encuentran a alguien para enamorarse cuando menos se lo esperan pero otro sabe que no encontrará a alguien como tú y quizá es el hecho de que estoy tan enamorada que simplemente no puedo dejarte ir.
Hoy serían 9 meses, serían... Puedo saber si podrían ser 10?

Tuya Ro

La ansiedad se disipa en las noches, las noches se han vuelto rutinarias y la rutina va acompañada de dulces, películas, bromas, recuerdos e historias.
La soledad mental y emocional (en porcentaje) me mantiene lejos de lo que me perseguía en mi casa pero no por completo. Mi cuerpo tiene inseguridad, mi mente seguridad.
No quiero pisar el mundo real, no quiero enfrentarme a los dragones y troles pero al mismo tiempo me siento lista y capaz para acabar con ellos. Un par de meses y todo quedara marcado por decisiones buenas o malas.
Ahora soy un numero de archivo más, un numero con recetas medicas al mes, soy pastillas matutinas y nocturnas, soy etiqueta con preguntas al aire o eso creen. No olviden... soy persona no un proyecto de ciencias.

75%

Ya me puse la soga al cuello, del 100% de mis pensamientos el 75% se trata sobre cuando y donde lo haré, tengo estudios por hacer, cosas por conocer (eso más que pensamiento propio, es pensamiento ajeno). Esté en crisis o no los pensamientos están, la diferencia es que con las crisis me atrevo a dar el paso; sucedió ayer martes. Estaban todas las cosas necesarias ahí, saque los documentos sé que sé que necesitan al momento de hacer trámites, llame a mi mamá y aunque sé que eso le causa daño no podía evitarlo, siento que nadie más está, aunque lo esté… logra calmarme, es mi refugio, antes yo solía ser el de ella y no me agrada que hayan cambiado los papeles. Me puse mal, ella se puso mal al escucharme mal y entonces decidimos que viajaría a (mi) casa -Cozumel- y aquí estoy escribiendo desde aquí, pensando en la fuerza mayor (que aún no menciono) que siento que cada día es más razonable pero más tabú.

No importa ya donde este, que haga, que coma, que beba, que mire, que huela, que sienta, solo tengo esta determinación de desaparecer sin importar que falle y las consecuencias de esta o el que le haga sentir a las demás personas, creo que he compartido mi tiempo con quien quiero y he buscado con quienes me interesa pasar el tiempo. Me han ayudado y he ayudado. No importa si son pocos años y la has pasado bien, eso es lo que importa. Que hayas aprendido y divertido.

Cordura

Divagando, mis ideas ni siquiera son claras, ¿ya estoy en la locura?

Quiero y ansío compañía, pero solo me hace sentir incomoda

Pienso y actúo sin sentido. ¿Puedo caminar coordinada?

¿Las agresiones internas para otros y para conmigo son normales?, podrían salir de ahí y terminar presa de la culpa ante tal violencia?

Cordura: Capacidad de pensar y obrar con buen juicio, prudencia, reflexión, sensatez y responsabilidad.

Cordura… es algo que no tengo hace mucho tiempo, carezco de esta capacidad según nuestro diccionario, pero estoy cuerda, pienso en filosofía, ¿la introspección me ha dejado quejándome de la vida o qué pasa realmente?

Se rieron de mi al decir magia, ¿que no es magia lo que sucede dentro de nosotros cada día? En cada neurona, cada sinopsis, cada red neuronal, la ciencia es la magia de los locos. ¡EXCUSAS, EXCUSAS DIRAN!

Si ella puede tú puedes. Es complicado, pero no imposible. Solo espera un poco más. Realmente estas siendo impaciente. No he podido ir a verte. Espero que mejores pronto. ¿Qué te paso? Necesitas descanso. Necesitas ocuparte. Distráete. Haz amigos. Yo te apoyo. Deberías dormir un poco más. No te dan más dolor del que no puedas manejar. 

TODOS SON BUENOS SIENDO COMILLAS

Secretos

Todos estos años me había gustado más escuchar que hablar; ahora hablo más de lo que me escucho a mi misma. En los años que escuchaba me deleitaba con cada secreto, eran tantos;de personas cercanas e incluso que no conocía.
Los secretos positivos, felices e indoloros eran una festividad dentro de mi tanto que incluso pensé en escribir listas de secretos todos tan interesantes, era cuestión de tiempo que se supieran pero tenia la premisa y eso lo hacia mucho más interesante. Cuando comenzaron a aparecer los secretos dolorosos según iba creciendo me impactaba cada vez más sobre lo que escuchaba, quizá a partir de ahí comencé a ver el mundo un poco o mucho mas crudo y aun seguía con la idea de hacer una lista pero esta no iba a ser más que recordar dolores infinitos que se hicieran presentes al leerlos o ser escritos, como decretados para estar mucho tiempo aquí y nunca dejarlos ir, al final decidí dejar ambas cosas en su instante.

Algunas mentiras llevan a secretos, hasta hace poco deje mi lema de cero mentiras  y por lo tanto tengo secretos. Siento que cuando hablo ya no se lo que digo, que no lleva a nada, que todo pareciera mentira, que estoy hablando pero en silencio.¿ Como dejar de lado que me siento cada día más inexistente ?; como escribí algún día: Cada día una parte de mi se esfuma, se remonta al pasado antes de salir a este mundo, desaparezco parte por parte. ¿Hasta cuándo me mantendré?

Me desvanezco entre lo mas profundo de la vida

De alta

Al fin dormí lo que no había dormido en dos días, en casa, al fin tome un baño y me puse ropa cómoda. Desperté un poco mareada, al comer se me calmaron los mareos pero de pronto ya estaba con la ansiedad, sigue la idea y siento que no se ira y aunque yo misma me canse de mencionarlo cada que puedo aun con los médicos no se ira hasta que se este seguro de lo que realmente esta pasando dentro de mi cabeza y se controle.

Las personas creo que se han cansado de todo a lo que conllevo, es normal pero no dejo de tener apoyo aunque me gustaría ser un poco mas independiente ahora en el sentido medico, sentirme capaz. Sigo pensando que si sigo aquí es solo para evitarles dolor, sacrificar mi deseo profundo. Hay dos fuerzas mayores y una ya la mencioné en alguna entrada anterior, la cual es la de evitar dolor pero existe otra y esa fuerza mayor es lo contrario de evitar dolor.