Carta 1

 Ya no creo en el destino, 

ya no creo en las señales, 

me he perdido

Me he perdido entre gritos, 

afirmaciones engañosas 

y dejándote marchar

Te perdí entre fotos y videos que veía en soledad 

mientras me extrañabas,

mientras me pensabas

Estoy asustada encerrada en una burbuja atemporal en donde todavía éramos felices, hablando, saliendo, queriéndonos, siendo inseparables a pesar de la distancia. No se como despedirme de ti, no se como despedirme de nada ni de nadie, dicen que es porque no se procesar los duelos por el TEA. Eso tiene sentido, nunca supe hacerlo ni he podido aun con terapia.

Nuestra película se termino, y aunque me ausenté unos años nunca pude continuar sin ti. Tenia tus fotos y tus videos en donde bromeábamos sobre interrumpir nuestras bodas y huir juntas, duele no poder recuperarte, duele no estar en tus derrotas y victorias, hasta dudo si lo estuve alguna vez, los recuerdos están medianamente borrosos y no importa cuanto me aferre, se siguen desvaneciendo y eso me asusta.

Ya había pasado una vez, teníamos al rededor de 15 años y alguien decidió por ti que era mejor dejar de hablarme, te marchaste, fuiste mi primer duelo al que enfrentarme.
Después de unos años regresaste, yo estaba ansiosa de que regresaras. Nuestra historia reinicio, se retomo en otra ciudad, con otras experiencias y sentimientos como si nunca hubiera pasado el tiempo. Me gusto que una partecita de casa estuviera conmigo en uno de los mayores retos y aventuras que he tenido. Te disfrute y te conocí una vez más, de nuevo juntas entre cientos de apodos y chistes locales.

Así como nació este sitio para ti, aun se trata de ti.

¿Estoy rota?

De pequeña siempre fui una persona solitaria, me costaba hacer amigos y el bullying era algo con lo que viví hasta la universidad, mi primera amiga real fue a los 13 años y desde entonces me cuesta mucho hacer vínculos reales o que me importen realmente. 
Hace tres años que estoy en una relación y hace dos vivimos juntas. A pesar de que tengo un hermano mayor con el que compartí habitación hasta que él se fue a la universidad, nunca fuimos cercanos, apenas nos conocíamos o pasábamos tiempo juntos, cuando cambie de ciudad para estudiar la universidad igual viví sola por 6 años, así que no sabia realmente lo que era compartir espacio, tiempo o una vida con alguien y más por ser mi primera relación seria.

A los meses de vivir juntas comenzaron los problemas de adaptación, nada raro ya que todos hablan de lo difícil que es para cualquiera relación, así que entre acuerdos nos fuimos acomodando para que no fuera un caos, ya que de pronto todo me irritaba, era mi espacio y de un momento a otro ya había alguien usando mis cosas, ocupando espacios que tenían que estar libres, entre otras cosas, pero no decía nada ya que amaba (amo) a la persona con quien despertaba todos los días y valía la pena hacerla sentir bienvenida, que sintiera que ya éramos una familia. 

Después de una platica un poco intensa debido a mis preguntas y mis ganas de entender porque la gente es fan de personas que no conocen en lo absoluto y creen saber conocerlos y tenerles amor real solo por lo que ponen en sus redes sociales (diferente a la admiración) terminamos en una pelea, no lograba entender como no pueden entender que todo se trata de vender, todo es parte del marketing, que no son ellos mismos, que realmente no los conocen, que pueden ser incluso todo lo opuesto o algo muy lejano a lo que muestran y no necesariamente porque ellos no quieran, solo es parte de su trabajo. Ya que ser actor, cantante o figura publica en cualquier sentido, es solo un trabajo más. 

Decidimos no tocar el tema nuevamente y respetaría sus gustos y no los cuestionaría para tratar de entenderlo. Pasaron los meses, conocimos a unas chicas que resultaban ser fans de la misma band boy o del mismo cantante (Harry Styles). De pronto me sentía excluida por no entender esta situación que parece muy simple para cualquiera, que es tan fácil solo expresar el amor incondicional por alguien que no sabe de tú existencia, la fascinación por alguien que repito, no conocen. Sentía que estaba rota, ¿por qué yo no podía sentir todo eso? 
Trate de recordar con muchas ganas si en algún punto me pasó en mi adolescencia eso de sentir un amor desenfrenado por un desconocido, tal vez solo era por mi edad ya que era la mayor, incluso eso ¿Por qué me sentía mas cómoda con personas mas pequeñas (por 4 o 3 años) que yo? Si cuando era una niña me encantaba estar entre adultos, ¿era mi crisis de los veintes?.

Tan solo por no poder entender esta emoción que parecía inundar el corazón de cualquier mujer u hombre por alguien que aman (famoso) comencé a cuestionarme todo de mi.

Comencé a pensar de nuevo en todos los muchos diagnósticos que me habían dado a lo largo de los últimos 5 años. ¿Es por la depresión que me habían diagnosticado?, ¿por el trastorno limite de la personalidad que nunca me confirmaron?, por la bipolaridad que tampoco nunca me confirmaron? ¿por la ansiedad? ¿por haber dejado los medicamentos hace año y medio?
Sabia que no tenia nada que ver, ninguno de estos trastornos tenia como rasgo esto y el DSM no dice nada de no sentir amor con locura por un desconocido, y querer la colección completa de artículos con su nombre o cara para hacerlos más ricos. Y sobre los medicamentos... Me sentía mejor sin ellos, ya tenia una vida más normalmente cómoda (tal vez eso se debía al aislamiento por el COVID y que estaba bien estando sola en casa con mi novia), la depresión comenzaba a disiparse, todo se veía mas claro ahora, pero entonces... ¿Qué era?

Nog

Coco, coco a los 12 años de edad

Coco hoy, a las 5:57pm

Coco en mis perfumes, mi shampoo

Coco en mi

En el trabajo, una lista de canciones aleatorias se reprodujeron y de pronto apareció Sit Next To Me, de pronto recordé y hasta pude sentir el frío de tu auto en la ultima temporada juntas, en donde mis tardes eran un poco tuyas y las noches de mis viernes también, con unas cervezas en el bar donde siempre te gustaba llevarme, donde hablábamos de las canciones de moda que no entendíamos y nos molestaban. En el mismo bar donde abajo nos besamos por primera vez después de hablar tanto sobre eso, tú estando comprometida y yo con pareja, pero quería que pasara, en serio lo deseaba, necesitaba saber si aun era la Rocio que creo este blog y escribió únicamente de ti el primer año, la musa de donde salió este blog.
Creo que después de varias visitas al bar, después de varias cervezas y unos cuantos besos en tu carro, estábamos igual de perdidas que en el inicio. No sentías nada y nunca más hablamos del tema.

Recuerdo esto porque eso hago cuando en el trabajo todo el día consta en cortar cosas, tarjetas de presentación, invitaciones, planos, sobres, etc e inevitablemente mi cabeza no para y llega a momentos a veces muy nostálgicos y ademas... porque te vi hace unos días.

Me emocioné, todo mi cuerpo se emocionó, no sabia lo mucho que podría extrañarte, al final de tantas esperanzas de vernos veces anteriores y al final solo cancelar las citas por trabajo o porque se me olvidaban, en serio no sabia lo mucho que quería verte. Estabas distinta, mas larga, con pestañas en tus pestañas, tu cabello lucia diferente, tú te sentías diferente, ya no eras más coco.
Mi cita con P. se acortó y quise ir a casa, llegando solo quería escuchar música que me habías enseñado años, muchos años atrás, y de pronto llegó Return To Innocence y lloré, lloré porque ya no te conozco, a la persona más especial que tengo desde que tengo memoria, a una de las personas que mas he amado de modo romántico y no romántico, la persona que me salvo muchas veces durante mucho tiempo y apoyó a mi mamá cuando la puse en momentos difíciles, quien iba por mi al hospital y me apoyaba sin siquiera saberlo en situaciones criticas. 

Dias anteriores había leído que las personas mueren muchas veces en vida y siempre me parecía una estupidez, no mueren en vida, solo cambian y siempre conservan algo que los identifica para seguir siendo ellos mismos, pero te sentí tan lejos y distinta que entré en pánico y sentí que ya no estabas, que ya no existías más y solo pensé en que Coco murió...

Me animaron a invitarte a salir y no quería hacerlo porque sabia que no recibiría una respuesta y tal vez me lo busqué por cancelar tantas veces meses anteriores cuando aun tenias ganas de verme, al final me convencieron y lo hice; no te vi. Pero te sigo pensando y espero conocernos de nuevo algún día, cuando tu interés regrese y yo tenga menos presión por mi estabilidad económica. 

Te extraño Nog💚

Reinicio

Ahora llegue a mi blog nuevamente y no por caos, no por encontrar consuelo es solo porque extraño escribir y me gustaría contarle a la Rocio del 2031 todo lo nuevo que hay en mi vida en el presente y como se ha ido desarrollando.

Mis ultimas entradas hablaban muchísimo sobre lo triste que estaba y que no quería estar más en este plano terrenal y si no lo escribí, recuerdo muy bien que así me sentía... aunque pensandolo bien no lo recuerdo tan bien como me podría imaginar, lo siento tan lejano, como de otra vida. Así fue como supe que tuve un reinicio... Llamémoslo un nuevo nacimiento.

Si me hubieran contado hace unos años en que punto de mi vida estoy ahora mismo, que estaría haciendo y con quienes; no me lo creería, mucho menos en los momentos mas difíciles.
Tampoco me creería libre de fármacos y sin consecuencia alguna.

Hace dos años que mi vida cambio muchísimo y no esperaba que sea un cambio muy drástico y positivo.

 Alza las manos, déjalo fluir, siente el aire entre tus dedos, entre tu piel, entre tus venas, entre la sangre. Vamos, deja fluir cada parte tuya, esa que sientes que vibra al ritmo de todo el universo.
Asómate al espejo, pero hazlo sin temor que ese eres yo; y así como tu me miras así podre recordarte por el resto de los tiempos.
Ya no temas más, que la dirección a la cual nos dirigimos cada día es mas clara, mas cómodo y mas dispuesto a colaborar con nosotros.
Alza las manos y corre, a veces ir de prisa también es divertido, puedes sentir el latido de tu corazón, puedes escuchar el latido acelerado como si quisiera salir con una necesidad intensa solamente de vivir. 

Unos días vivo más en el pasado, otros, en el futuro…

Algo no va bien, pero esta vez no hay sensación de estar rota u olvidada. Es ansiedad del futuro sin rumbo, es… Es melancolía del pasado con pasos profundos ya olvidados.
Las drogas y el alcohol no parecen tan descabellados después de unos sentimientos enrollados en el fracaso. ¿Acaso el éxito esta oxidado? ¿El conformismo de la estabilidad robado?, hallo confusión dentro de la pausa existencial falsa que me he creado.
Traigo ideas evaporadas, sentimientos resucitados, sueños congelados ¿y para qué? Las letras me han abandonado, la creatividad se ha fugado y la música me ha traicionado.
Me ahogo en la inseguridad total de las formalidades, mis sentidos no agudizan y mis lagrimas no corren, no hay nudo en la garganta, pero si un fantasma emocional cargado de llanto. 

Sesión en grupo

Venas largas, venas que me elevan por el camino del deseo
venas, suaves e infinitas, fuentes de agua dulce.
Pastillas, condimentos comprimidos de las mejores farmacéuticas
caramelos mortales, necesarias para mi locura.
Soga, resistente soga que me aprisiono sin dudarlo haciéndolo con tanta pasión que me quería solo para el, no había escape.
El agua, recorriendo mis pulmones poseyéndome

Normal

La soledad a cantidades extremas te hunde, y sin salvavidas es peor.
El contacto físico, el intercambio de palabras, sin eso solamente te hundes y vas al fondo de tus temores y regresa el vació que se había calmado un par de  meses. 
A veces solo quisiera tener los problemas comunes y no estar rodeada de fármacos, que la psicóloga no empeore como me siento, que la psiquiatra me diagnostique algo poco común.
Una vida común donde pueda comer chocolate, tomar una cerveza, desvelarme hasta tarde y dejar las pastillas de lado.
Extraño mucho el contacto humano. 

Ixchel

Mientras se reproduce "Ya no pienses tanto" sigo pensando en ti. He estado con mayores, con menores, hombres y mujeres pero nadie me había hecho contar un cuento, ser más torpe de lo que soy como caerme enfrente tuyo o golpearme la cabeza con tu puerta. No había gritado desenfrenadamente el nombre de alguien mientras va en carretera con la esperanza de que de vuelta y pueda abrazar.
Estoy asustada porque de las dos soy la única loca con esperanzas, estoy asustada porque me quedan pocas semanas aquí, donde podre verte a los ojos y abrazarte.
Enséñame sobre la comida mexicana bien hecha, de ciencia, de libros, léeme cuentos, dibuja, baila y ríe que eso es lo que me pone feliz de ti.

¿Amor?

Caigamos de un edificio de 12 pisos por puro placer, pero de las manos 

comámonos un pastel de bodas sin vomitar en el proceso

subamos a un tren algún día sin previo aviso (porque eso esta bien, huir de vez en cuando nos haría felices)
Háblame de tus datos curiosos científicos, de tus chicos, de tu familia
veámonos fugazmente por las calles, tu en bicicleta y yo caminando
pasemos por nuestras casas con las ganas de hablar por si estamos presentes
dejemos de temer el extrañarnos.
Déjame sin palabras como desde la primera vez.